Tchau 2010!!!! Que venha 2011!!!

R:-O Ano já esta acabando...

J:-De novo...rsrsrs

R:-Nossa... parece que cada ano passa mais rápido... a gente nem se da conta e pronto: começa outro ano.

J:-É por causa da rotina... da correria de todo dia.

R:-É foda!! A gente vai envelhecendo sem perceber... sem aproveitar o passar dos dias...

J:-Eu hem!!! Que coisa mais piegas... vamos mudar o teor do Blog? Vai ser dramático agora?

R:-Como você é besta!!! Só estou fazendo um comentário...

J:-Mas a gente tá aqui pra falar de sexo... não trepa no Natal não?

R:-Acho que é pecado só na sexta-feira santa, porque não pode comer carne... kkkkk

J:-Então que papinho é esse de fim de ano, de envelhecer?

R:-Porque é assim que acontece oras, e me deu vontade de falar... alem do que temos que fazer nossa mensagem de despedida pros leitores.

J:-Por que despedida? Vai acabar o blog?

R:-Não exagerada!!! Despedida do ano... a gente só volta com novos posts em Janeiro agora, não foi o que combinamos?

J:-Putz... é mesmo!!! Agora quem vai ficar deprimida sou eu... PUTA QUE O PARIU!! O ano já ta acabando... aiaiaiai... 2010 vôou...  

R:-Parece que foi ontem que estávamos brindando a chegada de 2010...

J:-Preciso fazer o balanço geral do ano que acabou...

R:-Que legal!!! Você faz isso? Balanço do ano que acaba?
J:-Claro que sim... preciso saber com quantos saí, se evolui ou decai com relação ao ano anterior, essas coisinhas...rsrsrs

R:-E eu ainda perco tempo te levando a sério!!

J:-Que mané balanço o que!!! Quero que tudo aconteça quando tiver que acontecer, vivo um dia depois do outro, e um homem após o outro...kkkk

R:-Acho que vou lançar sua biografia em 2011: "Confissões de uma Ninfomaníaca!"

J:-Te garanto que ia ajudar muita enrustida a se libertar de alguns fantasmas viu!!!

R:-Isso é alguma indireta?
J:-Se a carapuça serviu...

R:-Não sou enrustida e não tenho fantasmas nenhum pra espantar!!!

J:-Se você esta dizendo... quem sou eu pra falar o contrário?

R:-Uma doida, tarada que acha a vida devia ser um eterno bacanal!!!

J:-Uai!! Não ia ser maravilhoso? Só farra o dia todo? Esta aí meu desejo pra 2011!!
R:-Tudo que é demais enjoa.

J:-Não corro o risco de enjoar, não fico com um só... vario bastante...kkkk

R:-Não dá pra falar a sério com você mesmo!!!
J:-Relaxa mona... o ano ta acabando... lembra? Cadê seu espírito de Natal?

R:-Ta lá em cima, no início do texto!!! Você não deixou ele chegar até o final!!

J:-Tá... vamos recomeçar então... respira fundo e solta a pieguice que mora dentro de você!!!

R:-Me pergunto todos os dias o que eu fiz pra merecer você na minha vida!!!
J:-Ah!!! Já imaginou que tédio seria sua vida sem mim?

R:-Impossível vislumbrar isso... vc não permite!!
J:-Então... vá se preparando que em 2011 vamos ficar mais grudadinhas ainda "migucha"!!

R:-Deus, por que eu Deus??? Isso só pode ser karma de vidas passadas!!!

Querido amigos!!! Foi uma grande surpresa quando começamos essa brincadeira ver os comentários e os emails de incentivo sobre o Blog!! 

Mais de 2.000 acessos... duas desconhecidas, jamais imaginávamos isso... e confessamos: A-DO-RA-MOS!!!!

Queremos agradecer a todos que nos acompanharam desde o início, os que estão chegando agora, aqueles que passam de vez em quando... sem vocês teriamos desistido no segundo post.

Vamos dar um tempinho até passar as festas... tudo é tão corrido nessa época, ninguém tem muito tempo pra nada além de curtir os familiares e amigos...

Voltaremos em 2011 com novos temas e porque não revisar alguns já abordados? Os assuntos são muitos e dos mais variados, e imaginação é o que não nos falta!!

Desejamos a todos vocês um Natal recheado de coisas boas, e um 2011 sensacional!!!

Até mais!!!

Um grande beijo,

As Paulistanas

A Marvada da Catia... parte II

R:-Tem coisa pior do que você acordar depois de um porre, e não se lembrar de nada??

J:-Nusss... é trash...

R:-Cara!!! É a pior merda que tem!!!

J:-Não saber o que fez, se fez besteira, se desmaiou, passou mal... realmente é angustiante...

R:-Acho que de longe, esse foi o PIOR porre da minha vida...

J:-A marvada da Tequila tava no meio?

R:-Tava!!!

J:-Nem vou falar nada... mesmo pq não tenho moral nenhuma né... rsrs

R:-Brow... acordei em casa  e entrei em pânico... não sei como cheguei em casa, nem que horas... totalmente sem noção de tempo e espaço... que agonia!!!

J:-Sozinha?

R:-Pelo menos isso... a primeira coisa que eu fiz foi olhar em todos os cômodos da casa se não tinha trazido nenhuma "lembrancinha" da balada.

J:-O foda é acordar com um desconhecido na cama, ou pior ainda: com vários!!!

R:-Isso nunca me aconteceu!! Credo... tenho medo só de pensar!!!

J:-Mas não se lembra de nada?
R:-De uma parte da festa sim... mas não faço idéia de como cheguei em casa, e nem de quando resolvi que ia embora... to em pânico...

J:-Ué... por que pânico? Não chegou viva?

R:-Sei lá... e se eu tirei a roupa na frente de todo mundo, fiquei com alguém que jamais ficaria sóbria, ou falei o que não devia... pra quem não devia?

J:-Cadê o celular? Olha as mensagens e fotos.

R:-Acha que não fiz isso??? Nada!!! O celular tava sem bateria na minha bolsa...

J:-Só lhe resta pesquisar, ligar pra algumas pessoas e montar o quebra cabeça.

R:-Medo da imagem que vai se formar... aiiiiiiii

J:-Pense pelo lado bom... cú de bêbado não tem dono e pelo menos o seu ainda esta com você...rsrsrs

R:-Só me faltava essa né... descobrir que participei de uma suruba... afffffffffffff

J:-Desse mal você não morre, até trêbada você é careta. O máximo que você faz é falar merda demais, rir de tudo, dizer que ama todo mundo e ficar com aquela cara de doidona olhando tudo.

R:-Fico assim quando bebo?

J:-Fica.

R:-Não fico promiscua?

J:-Um pouco... todo mundo se solta mais, perde um pouco do medo e da vergonha, mas relaxa que você é cagona até muito louca.

R:-Mas me insinuo pra homarada?

J:-Hum...

R:-Diz que não!!!

J:-Amigas não mentem pras amigas...rsrs

R:-Ai que vergonha... quero sumir... vou cavar um buraco bem fundo e ficar enterrada até o próximo Natal.

J:-Desencana ó Virgem Imaculada!!! Você não faz nada além do que todas fazem... fica mais "simpática"... só isso.

R:-Nunca mais vou beber...

J:-Sei... promessa típica da ressaca moral... quando a ressaca passa a promessa passa junto...

R:-Tô falando sério!!!

J:-Nem vou perder tempo discutindo isso com você, já ouvi esse papinho zilhões de vezes, inclusive de você.

R:-Mas dessa vez exagerei...

J:-Exagerou e não aproveitou...

R:-Isso é verdade... acabei não curtindo a balada.

J:-Não estou falando disso tonta.

R:-Tá falando de que?
J:-Lembra do que eu falei que cú de bêbado não tem dono?
R:-O meu tem viu!!

J:-Pois é... mas podia pelo menos ter feito um empréstimo... te garanto que disso você se lembraria!!!

R:-Se não me lembro de nada por que me lembraria disso?
J:- Uai, você  teria que sentar uma hora ou outra... rsrsrs

E você acreditou?!?!

R:-Você já fingiu o orgasmo?

J:-Nussss... inúmeras vezes.

R:-As vezes eles não entendem que a gente quer só deitar e dormir né?

J:-A desculpa da dor de cabeça não cola mais.

R:-Parece o fim do mundo você dizer que não esta com vontade, fere a masculinidade... affffffff

J:-Por isso é melhor fingir e acabar logo com a agonia,

R:-Mas achei que você não fizesse isso, você gosta tanto da "coisa".

J:-Não é porque você ama uma determinada comida, que vai ter sempre fome pra come-la.

R:-Por que é tão complicado entender que não é porque não temos vontade naquele momento que o mundo não vai acabar e nem o pinto vai cair?

J:-Não queime seus neurônios com isso, finja e pronto.

R:-Tem razão, ele fica feliz, se acha o gostosão e deixa você dormir em paz!!!

J:-Temos essa vantagem.. já eles não podem fingir...rsrs

R:-E se você pensar bem eles nunca vão ter a certeza se qualquer orgasmo foi simulado ou aconteceu de fato, é uma reação endócrina que não deixa evidências físicas.

J:-Já com eles é exatamente o oposto... nada de discrição... deixam sempre a prova do crime!!! 

R:-A gente pode transar pensando nas compras de Natal, ou na ceia do Ano Novo e tuuuuudo bem, já eles...

J:-Se não estão com tesão na mulher naquele momento, tem que se virar nos trinta e imaginar uma suruba com três lésbicas sadomazos...rsrsrs

R:-Outro dia estava eu lá, cumprindo minha obrigação de fêmea... quando olho pra cima e vejo uma baita teia de aranha no canto do quarto... nossa!! Que agonia!! Me deu vontade de pedir licença, pegar a escada tirar a teia e voltar na mesma posição... ele nem ia notar a diferença!!!

J:-Você ia voltar mais empolgada...kkkkkk

R:-E olha que quando essas coisas começam a incomodar não tem Brad Pitt que dê jeito minha filha, pode pensar em tudo que nada estimula, na sua cabeça só a imagem da "teia de aranha" assombrando!!

J:-Se eles fossem mais compreensivos dava até pra fazer as unhas ao mesmo tempo...

R:-kkkkkkkkkkkkkkk

J:-Quer dizer... dar uma lixadinha pelo menos... porque tirar a cutícula ou pintar não ia dar muito certo!!! rsrs

R:-Se você fica por baixo é bem mais fácil... dá pra ver novela, observar se o lustre esta muito sujo, ver as rachaduras na parede...rsrs

J:-Mas não pode esquecer de gemer muito e dizer: vai amor, vai logo... vamos juntos... to quase lá!!!

R:-O quanto antes melhor né!!! kkkkkkk

J:-Sabe que as vezes quando eu finjo o cara fica mais empolgado do que quando não finjo?

R:-É sua veia "atriz de filme pornô" que aflora...kkkk 

J:-Digna de um Oscar eu diria!!!

R:-Você tem que se lembrar que já fez muito laboratório nesse tema né? rsrs

J:-Acho que vou montar um Workshop...kkkkkk

R:-Tema de abertura: "Como fingir um orgasmo ao mesmo tempo que joga FarmVille sem que seu parceiro perceba!!"

J:-Dando continuidade às nossas atividades: "Aula prática de gemidos... solte a loba que vive dentro de você!"!!!

R:-Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

J:-E pra finalizar: "Não perca o ultimo capítulo da novela, conheça as melhores posições para a simulação!!"

R:-A maioria das mulheres não sabem o quanto essas informações são úteis pra manter e conservar uma relação...rsrs

J:-Sem esquecer da boa ação e das consequências dessa boa ação: todo homem feliz e realizado é muito mais mão aberta que os recalcados!!!

R:-Mas esse tipo de boa ação certamente não lhe garante um pedacinho no céu!! 

J:-E quem disse que eu quero ir pro céu?

R:-É... pensando bem... ta aí o lugar que não combina meeeeesmo com seu estilo!!! rsrsrs

Balada Gay!!

B:-Monas!!! Vcs vão amar esse lugar!!!

J:-Já estou amando bicha!!!

R:-E eu já estou ficando enjoada só com os perfumes...

B:-Afffff... desaquenda!!! Para com essa chatice!!!
R:-Não sou chata... falo o que vejo, na verdade o que sinto!!! E esse perfume esta me matando!!!

J:-Liga não Bi... assim que ela tomar umas doses de tequila a Jeniffer incorpora!!

R:-Se a balada com uma pervertida já é uma aventura... imagina com duas!!! To na roça!!

B:-Ai meu edi!!!

J:-Vamos... somos nós agora!!! Quero me acabar hoje!!!
B:-Eu vou ferver!!!

R:-E eu vou chorar!!! Aaaaaaiiiiiiiiiii!!!!

Cinco tequilas depois...

R:-Bicha... isso aqui tá um arraso!! To amando!!! 

J:-Eu não disse? Jeniffer quando incorpora é pior que eu...

B:-Deixa ela se soltar, é bom... amanhã ela não vai lembrar de nada mesmo....kkkkk

J:-Criamos um monstro...aiai...

R:-Meu DEUS!!! Estou amando... que homem lindo... quero aquele ali!!!

B:-Aquilo é Barbie mona...

R:-Não faz mal, eu faço ele virar!! Huhuhuhu!!!
B:-Esse aí come até o caroço da fruta que você gosta...

J:-Não adianta falar, quando ela ta assim ninguém segura... 

B:-To passada!!!

J:-E eu? To Bege!!!kkkkkkkkkkkkkkkkk

B:-Aquilo lá não é bicha mona, é tricha... ela vai se dar mal...

R:-Poxa... cara chato!!! Só queria saber a marca do meu batom... se meu peito era siliconado... eu hem!!!

B:-Me ouve agora ok? Tenho radar apuradíssimo... se eu falar pode: você se joga, se eu falar não pode: você se encolhe!!!

R:-Hummmmmmm (beicinho)

J:-Relaxa amiga... eu também já errei bastante... é muito injusto... aiiiiii... tão lindos e sarados!!!!

R:-Pois é amore... vamos terminar a noite na saudade... 

B:-Paaaaara!!! Tem muito bofe em balada gay!!!

R:-Então os dessa balada resolveram todos sair do armário hoje.

B:-Tenho culpa se vocês não tem olho clinico como eu...rsrsrs

R:-Então vamos dançar e beber... uma hora a sorte olha pra gente!!

J:-Ou... se não pode vence-los... junte-se a eles... no nosso caso à elas!!  

R:-Nem vem!!! Jeniffer é meu alter ego doido e inconsequente, mas ainda assim é um alter ego HETERO!!!

B:-Quem sabe mais uma tequila?
J:-Caso perdido Beto... essa aí não diversifica!

R:-Entendão de uma vez por todas: eu gosto de pinto!!!

B:-Errado mona: você gosta de dinheiro... quem gosta de pinto sou eu!!!

R:-Mesmo assim... pretendo terminar minha noite com um pinto... nem que seja o seu!!! rsrsrs

B:-Cuidado que eu topo tudo hem!!! Meu lema é ser feliz!!!

J:-Fica esperta que esse aí não perde a viagem!!!

B:-Vou querer barba cabelo e bigode hem!!!

R:-Frente e verso?

B:-Se é pra fazer tem que ser bem feito!!
J:-E se ele falar que vai por só a cabecinha... se lembre: pinto não tem ombro!!!! 

Vocabulário:

Ai meu edi: expressão que significa "ai que saco"!

Barbie: Gay bastante sarado, com corpo ultra-trabalhado

Bi: redução de bicha 

Bofe: homem másculo.

Ferver: animar, fervido: animado

Mona: mulher 

Desaquendar: desapegar, desembaçar

Sair do armário: se assumir 

Tô Passada: expressão de espanto
Tô bege: tô pasma, boba...

Tricha: gay que já é mais que bicha, que dá muita pinta

Virar: passar da condição de heterossexual para homossexual ou vice-versa 

Festas de Empresas...

R:-Estou com um sono que não é meu!!!

J:-Dormiu tarde ontem?
R:-Festa de final de ano da empresa...

J:-Tomou todas né?

R:-Todas e mais algumas...

J:-Essas festas são muito engraçadas né?
R:-Eu diria que são reveladoras...rsrsrs

J:-As pessoas se transformam, soltam a franga mesmo.

R:-Tem sempre aquela que o ano todo paga de santinha, roupas comportadas, comportamento exemplar... no dia da festa a reputação vai por água abaixo...rsrs

J:-Toma uma caipirinha e faz strep tease na mesa do boteco, senta de perna aberta, se insinua até pro porteiro e insiste em beijar o diretor financeiro!!

R:-E no dia seguinte pede a conta...kkkkkkkkkk

J:-Mostra a cara e morre de vergonha!!! rsrsrs

R:-E tem aquele que se acha a ultima coca do deserto né?
J:-Da em cima de toda a mulherada, no final acaba apelando e dando em cima dos gays também e vai embora sozinho pq ainda não sabe que denigre a imagem ficar com ele!!!

R:-Fora os que tem a maior pinta de machão o ano todo e depois da primeira tequila vira a Barbie.

J:-E no dia seguinte vai trabalhar como se nada tivesse acontecido e se estão falando dele é por pura inveja...rsrsrs

R:-Mas sabe que no fundo eu acho legal ir nessas festas?
J:-Eu até gosto, mas o foda é que normalmente a gente sai chupando o dedo...

R:-Nesse caso a gente DEVE sair chupando o dedo amore!!!
J:-La vem ela me dar lição de moral...

R:-Não é lição de moral não... é de sobrevivência mesmo!!!

J:-"Onde se ganha o pão, não se come a carne"... já sei... já sei...

R:-Você ficar com fama de bebaça na empresa é uma coisa, ficar com fama de galinha é outra bem diferente...

J:-Mas e se a gente for bem discreta?
R:-Acredite: tem sempre um corno que vê...

J:-Já me fodi por causa de um corno desses...

R:-Todo mundo já se fodeu... eles tem o dom de estar no lugar certo, na hora certa...

J:-E a fofoca chega na empresa antes do horário de expediente... no dia seguinte até o presidente já ta sabendo quem deu pra quem e aonde!!!

R:-Se cada um varresse a sua calçada...

J:-Eu podia dar pra quem eu quisesse...kkkkkkk

R:-Se você fosse a responsável por organizar essas festa já imagino como seriam!!!
J:-Local: Casa de swing

R:-Traje: "Nenhum... Pra que traje?"

J:-Isso me deu umas idéias bem pervertidas para o amigo secreto...kkkkkkkkk

R:-Vindo de você já imagino o que seria o presente...rsrs

J:-Pense pelo lado bom... satisfação garantida e sem custo nenhum...rsrsrs

R:-Mas pra que isso desse certo todo mundo tinha quer ser GLS...

J:-Ou homem só tira mulher e mulher só tira homem... vários saquinhos para os sorteios...rsrs

R:-E se sobrasse um homem ou uma mulher sem par?
J:-Eu salvaria a pátria me oferecendo pra "dar" dois presentes...kkkkk

R:-Cara... quando o assunto é sexo você dá nó até no sorteio do amigo secreto...

J:-Criatividade "nega"!!!

R:-Criatividade nada "fia"... fogo no cú mesmo!!!

Rachar ou não????

J:-Como foi seu FDS?
R:-Calmo... parado... tranquilo...

J:-Resumindo: um tédio.

R:-Tonta...

J:-Não saiu?
R:-Não... tinha umas coisas pra fazer em casa.

J:-Tradução: nenhum convite pra nada!!! kkkkkkk

R:-Tirou o dia pra gozar com a minha cara?

J:-Mas e o gatinho da praia?
R:-Dei um perdido... melhor dar um tempo antes que a coisa fique fora de controle.

J:-Grude?
R:-Grude é apelido... liga todo dia, manda mensagem, email... sufoca!!!

J:-Você é para-raios dessas coisas... eu heim!!! 

R:-Será que é tão difícil aceitar que uma mulher não queira compromisso?

J:-Acho que isso atrai... o desafio... mas não se iluda, depois que conseguem eles descartam.

R:-Desse mal eu não morro... to vacinada!!! 

J:-Duas!!

R:- E como foi seu FDS?
J:-Bãããããããããõoooooo bagarai....

R:-Além de sexo fez mais o que?

J:-Olha como você tem a mente pervertida!!!

R:-Vai me dizer que não saiu com nenhum gatinho esse FDS.

J:-Sai!!! Mas... foi um programa diferente...cinema, pizzinha e depois disso sim... sexo!!!

R:-Hum... diversificando... gostei disso!

J:-Mas como sempre nada é perfeito...

R:-Por que... ele tinha pinto pequeno?
J:-Não... digamos que era meu número, mas o foda de você sair com um cara mais novo é que eles acham que a gente tem que rachar a conta!!!

R:-Olha... até racho a conta do cinema e da pizza... mas nem pense em me pedir pra pagar o motel!!!

J:-Pois é...

R:-Rachou a conta do motel também????

J:-Hum...

R:-Não acredito nisso!!!

J:-Rachei né, ia fazer o que? Simular um desmaio, um infarto, uma amnésia repentina e esquecer a senha do cartão? 

R:-Sei lá... acho que isso tem que ser discutido antes... se o cara te convida pra sair ele que se vire pra pagar a conta.

J:-Ou seja sincero e abre o jogo e fala logo que não é só pau que ta duro...rsrsrs

R:-Me fala qual o investimento deles pra uma saída?

J:-Camisinha, isso quando levam! O que perto do nosso é zero.

R:-Depilação... lingerie... roupa... cabelo... manicure...

J:-Eles tomam um banho, se perfumam, armam a barraca e pronto, nada mais justo que pagarem a conta.

R:-Concordo em gênero, número e grau, nesse ponto sou totalmente feminina... nem um pouco feminista!!!

J:-Ai se eu pego aquela vaca que queimou sutiã em nome da igualdade de direitos!!

R:-Pois é... junto com a igualdade dos direitos vem a igualdade de deveres... ninguém pensou nisso?

J:-Pois não participei de nenhuma passeata, não assinei nenhum abaixo assinado... portanto me inclua fora disso...rsrs

R:-Podemos inventar um questionário pro cara preencher antes de sair...rsrs

J:-Principal pergunta: "Qual o limite do seu cartão de crédito?" 

R:-Ou "Mora sozinho ou ainda depende do papai e da mamãe?"
J:-Fuja na mesma hora quando a resposta for que o cara mora com o pai e com a mãe!!!

R:-Roubada... esses certamente pedem pra rachar a conta, quando não pedem pra você pagar tudo!!!

J:-Morar com a esposa tudo bem, mas com o pai ou com a mãe nem pensar...kkkkk

R:-Afffffffff... Casado é roubada também!!!

J:-Não amore, casados são os melhores: pagam a conta, são discretos, não pegam no seu pé, e o melhor de tudo: você jamais vai ter que lavar as cuecas dele!!!

R:-Sua mãe deve ter te derrubado do cadeirão... não tem outra explicação...

Culpada é a Cátiaaaaa!!!

J:-Meu mundo por uma Coca... 
R:-Ressaca? 
J:-Fala baixo por favor!!! 
R:-Tenho uma revelação pra te fazer: "Não é só Deus que mata viu!!!" 
J:-Não chega essa dor de cabeça infernal ainda vou ter que aguentar suas ironias? 
R:-Sim senhora... mas responde aí: qual o saldo da noite? 
J:-Ta pensando que eu sou o que? 
R:-Quer mesmo que eu fale?

J:-Melhor não..rsrs 
R:-Fala ai? Saiu com quem?

J:-Aiiii... medo.. não quero me lembrar... 
R:-Se já é inconsequente sóbria, imagina com uns gorós a mais na cabeça...rsrsrs 

J:-O foda é que todo homem do mundo fica lindo e legal quando a gente ta bêbada... aiiiiii 

R:-Depende do grau da bebedeira né... 

J:-Digamos que a de ontem foi astronômica... 

R:-Bebeu tequila? 

J:-Hrum... hrum... tsc tsc... 

R:-Fodeu então!!! 

J:- Mas foram só umas três doses... 

R:-Três doses você lembra que tomou, o que me preocupa são as que você não lembra... 

J:-Ah... tava tão divertido... nem percebi... 

R:-Quantas vezes vou ter que repetir que você não pode tomar tequila? Fica muito caridosa...rsrs 

J:-Achei que ia me controlar e parar na segunda... 

R:-Você não se controla nunca, quando vai aprender? Acho que vou colocar GPS em você toda vez que for pra balada!!! 

J:-Não exagera... posso não lembrar de tudo que eu fiz, mas também não fico inconsciente a ponto de não saber onde estou! 

R:-Mas fica inconsequente a ponto de não saber com QUEM está!!! 

J:-E quando estou consciente eu sei? 

R:-Tem uma noção pelo menos... 

J:-Tenho certeza que não me excedi ontem.

R:-Você se excede sempre, se não se excedeu ontem é pprque desmaiou e dormiu a balada toda. 

J:-Eu não dormi!! 

R:-Eu sei que não... me mandou mensagem de cinco em cinco minutos!!! 

J:-Uia... nusss... é mesmo, agora me lembrei dessa parte...kkkkkk 

R:-Veja: "Vou me acabar", "Vem pra cá ta cheio de homem!!", "Ta bão bagaraiii!!! 

J:-Nossa, como consegui digitar tudo isso?

R:-Essas foram as três primeiras... as outras dezoito estavam meio difícil de ler, tipo: "Amga... ve logo par ca", "Vo da pru garço muto gato!!" 

J:-Depois me pergunto porque minha conta de celular vem tão alta.
R:-Deu pro garçom no final?
J:-Gente que homem lindo!!! Mas não foi com ele que eu encerrei minha noite, só atormentei muito o coitado...ele deve ter feito umas coisinhas pensando em mim...kkkkkkk 
R:-Dá uma olhadinha nas fotos que você me mandou ontem e me confirma se você acha isso realmente um gato... 
J:-Não!! Não pode ser esse, deve ser um irmão 20 quilos mais leve, 15 anos mais novo... tenho certeza que ele tinha cabelo... 
R:-Era uma bandana amore!!! 
J:-To com medo de olhar as fotos que eu não te mandei!!! 
R:-Coragem... vai com fé... 
J:-Melhor deletar sem ver e continuar com a ilusão que todo mundo era lindo... 
R:-Não dá... 
J:-Por que não? 
R:-Eu disse pra você não colocar internet no celular né... 
J:-Eu não fiz o que eu tô pensando!! Diz que não!!! 
R:-Posso até dizer que não... mas vai ser difícil convencer seus seguidores no Twitter... 
J:-NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!!!!!!