Bundas

J:-Vou começar a fazer Pilates.

R:-Dizem que é ótimo!!

J:-Quero endurecer umas partes...rsrs

R:-Endurecer e levantar né... a gravidade é implacável!!!

J:-Mas até que estou com as coisas no lugar ainda...

R:-Eu já tô achando minha bunda meio caída... num tá?
J:-Ainnnnn... precisa responder mesmo???

R:-Sim!!!!

J:- Se eu responder que sim você vai ficar puta, se eu responder que não você vai me chamar de falsa!!!

R:-Você ta parecendo marido de mulher gorda quando ela pergunta: amor, você acha que eu tô gorda??? 

J:-O estrago vai ser praticamente o mesmo!!
R:-Affffffffffffffffffffff!!!!

J:-Caída caída num tá... mas que tá prestes a cair... isso é verdade...kkkkk

R:-Besta!! Você bem que queria uma assim tá!!!

J:-Tá... confesso... sua bunda é maior que a minha... pronto!!! Feliz?

R:-Mas por ser maior, o tombo é bem maior também...

J:-Relaxa... tá no lugar... ainda...rsrsrsrs

R:-De roupa... mas tira a sustentação pra ver a avalanche!!!

J:-Você faz muito drama!!! 

R:-Não é drama... e desespero!!

J:-Você já viu as bundas das famosas sem fotoshop??? A sua ainda dá um caldo viu!!!

R:-A gente é refém desse estereótipo de que mulher gostosa tem que ter bunda grande e empinada...

J:-Mulher melancia!!

R:-Me recuso a usar aquela bunda como referência!!

J:-Duas!!

R:-O que é aquilo??? E os caras acham bonito??? Num creio!!!

J:-Na boa... prefiro a minha bundinha simpática... rsrsrs

R:-E eu a minha tamanho G, mesmo olhando pra baixo... kkkkkkkk

J:-A sua é grande, mas a dela é extra big super large!!!

R:-Aquilo não é uma bunda... é uma família inteira de bundas!!

J:-Não entendo como super valorizam isso... deprimente!!

R:-Criação de celulite!!! 

J:-Outra praga do século XXI... celulite!!! Devia ter esquema de combate e extermínio que nem a dengue!!

R:-O foda é que de roupa a gente esconde, mas e de biquíni?? Os furinhos inconvenientes ficam gritando: me olhem, me olhem!!!

J:-Mas de roupa dá pra disfarçar bem, tem umas meias calças que escondem a celulite, levantam a bunda e o ego!!

R:-Mas uma hora tem que tirar...

J:-Apaga a luz boba!!!

R:-Mas quando acender o cara te processa por propaganda enganosa!!!

J:-Aí você diz pra ele que celulite quer dizer: eu sou gostosa em braile!!! rsrsrs

Parabéns São Paulo!!!!

Como boas Paulistanas nossa homenagem a maior cidade do Brasil!!!

Parabéns São Paulo!!!

Cremes

R:-Minha pele esta um lixo!!!

J:-Hum... tá mesmo!!

R:-Quando a gente fala essas coisas pra uma amiga é pra ouvir: Imagina querida!! Sua pele esta ótima, linda!!

J:-Quer que eu minta?

R:-Ok... não quer mentir tuuudo bem, mas podia ser um pouco mais sensível na resposta né!!! Agora além da pele, minha auto estima também foi pro saco!!

J:-Hum... entendi... sua semana de TPM né?

R:-Uai... como você adivinhou?

J:-É mesmo!! Como será que adivinhei? Vc nem deu bandeira...rsrs

R:-Alem de detonar minha pele essa bosta acaba com minha auto confiança, to deprimida...

J:-Bom... pra amenizar minha TPM a única solução é comer muiiiiiito chocolate... mas aí vc detona mais ainda a pele...

R:-Queria entender a razão de chocolate levantar tanto o astral da mulher na TPM...
J:-Você quer a explicação cientifica ou a popular?

R:-Hoje prefiro a popular mesmo... tô com preguiça de pensar...

J:-A TPM é a muleta que usamos pra comer chocolate sem culpa...
R:-Que coisa mais sem graça... e a cientifica?

J:-Aí você me complica...rsrs

R:-Que horror!! Ta se exibindo e não sabe a resposta??

J:-Sei que tem a ver com uma tal de serotonina, sei lá... rsrs 

R:-Bom... se o chocolate estimula a produção da serotonina então faz sentido... acalma e melhora o humor... interessante.

J:-Conheço outra coisa que acalma, melhora o humor e de quebra faz bem pra pele...  Ah!! E não engorda como o chocolate...rsrsrs

R:-Me conta se quando você esta se sentindo a mulher mais feia e gorda do mundo, se você tem animo pra "trepar"?

J:-Você complica muito!! Faz assim: come chocolate pra dar uma turbinada no alto astral e pronto... dá pro primeiro que aparecer!!

R:-E você simplifica demais... não tem bom humor no mundo que me convença a sair com alguém do jeito que estou inchada e cheia de espinha!!!  

J:-Então voltamos à estaca zero... não quer a solução prática e rápida... então recorra aos cremes pra melhorar essa pele. 

R:-Fui comprar alguns hoje de manhã... mas são tão caros!!! Fiquei mais deprimida ainda!! Isso é crueldade que fazem com a gente.

J:-Por que você não faz como a Cleópatra fazia?

R:-Lá vem ela com perversão histórica de novo!!!

J:-Não é perversão, é cultura!!!

R:-O problema é que seu foco de cultura é meio restrito...rsrs

J:-Aaaaaaaaaaa pessoa do olho junto!! Quanta ingratidão!!
R:-Tá bom... tenho medo mas vou perguntar: O que ela fazia?
J:-Ela ficava em uma banheira cheinha de esperma...rsrs

R:-Eca!!! Que nojo!!! Arrrrgh!!!

J:-Mas dizem que é uma maravilha pra pele!!!

R:-Cara... um pinguinho dessa porra já fede horrores... imagina uma banheira cheia!! Eca!! Eca!! Eca!!

J:-Bom... o nome dessa porra é porra mesmo...kkkkkkkkk
R:-Besta!!
J:-A beleza exige sacrifícios... rsrs

R:-Prefiro pagar os cremes!!

J:-Tem outro jeito... mas acho que você vai gostar menos ainda...

R:-Sei que vou me arrepender de perguntar isso também... qual jeito?

J:-Se só de passar na pele dizem que é milagroso... imagina engolir então...dizem que é vitamina E pura e concentrada...kkkkkkkk

R:-Já falei que tenho medo de você?


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Calcinha Bege

R:-Conheci um gatinho no clube...huhuhu

J:-Anda de quatro e mia?
R:-Não chata!!! Um cara de verdade, lindo e gostoso!!!

J:-No clube? Lindo e gostoso? Deve ser gay!!!

R:-Essa sua TPM não acaba nunca mais?

J:-Não é TPM... é a constatação da verdade... no clube só tem homem feio!!!

R:-Pois então eu achei o ultimo gostosão!!!

J:-Tá... conheceu um gatinho no clube... e daí? Evolua...
R:-Vamos comer uma pizza mais tarde.

J:-E depois da pizza?
R:-Depois da pizza nada uai!!

J:-Vai fazer o tipinho "Não dou no primeiro encontro" de novo?

R:-Não é tipinho!!! Eu sou assim, qual o problema de querer conhecer alguém antes de dar pro cara???

J:-Pra mim não tem problema nenhum... tem pro cara né... investe na pizza e vai pra casa colar azulejo!!

R:-Nem todo mundo pensa em sexo 24 horas por dia sabia??? As pessoas gostam de se conhecer, conversar, ver um filme juntos...

J:-Uma relação onde não rola sexo, só papinho... huuuuum... Amiga... isso se chama casamento!!

R:-Toooooonta... claro que rola sexo, mas não no primeiro encontro.

J:-Qual a diferença de dar no primeiro ou no segundo?

R:-Tempo pra conhecer o cara mais um pouquinho... avaliar se vale a pena...

J:-Vai casar com ele?
R:-Credo!!! Claro que não!!! Socorro!!

J:-Então para de enrolar e da logo de uma vez. A gente só faz sacrifícios quando tem algum interesse por trás da coisa.

R:-Não sou assim cacete!! Até parece que estamos tendo essa conversa pela primeira vez!! Não dou no primeiro encontro e pronto!!

J:-Mas no segundo dá até o toba né!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

R:-Não senhora!!! Pare de me difamar!! O toba é para poucos...rsrsrs

J:-Você não tem jeito mesmo... desisto...rsrs

R:-Vai me ajudar a escolher a roupa pra logo mais ou vai ficar ai me criticando?
J:-Ta... te ajudo... mas vamos começar pela lingerie...rs

R:-Ué... essa que eu tô não ta boa?
J:-VOCÊ VAI SAIR COM UM GATINHO PELA PRIMEIRA VEZ DE CALCINHA BEGE?

R:-Qual o problema? Já disse que não vou dar pro cara hoje!!!

J:-Mas e se a coisa acontecer?? Se você perder o controle?? O pau do cara não sobe nem com reza brava se ele ver essa calcinha!!!

R:-Como você é exagerada, não é tão feia assim... e é mega confortável.

J:-Coloque uma coisinha na sua cabeça... calcinha confortável você usa pra dormir!!! Quando sai com um bofe você deve usar um fio dental que incomoda até as amídalas!!! Não coloque em risco uma possível transa por causa de meras horas de conforto!!

R:-Relaxa desesperada!! Se eu perder o controle...coisa que não vai acontecer... mas se por um acaso eu tomar uma tacinha de vinho a mais, tiro a calcinha junto com a calça jeans e o bofe não vai ver nem a cor da dita cuja!!

J:-Ta depilada?
R:-Mais ou menos... dá pra enganar...

J:-Se eu não quero dar para um cara, o que é algo muito raro diga-se de passagem... saio sem depilar!!!

R:-Realmente essa é a melhor técnica pra não dar!!

J:-Depois da calcinha bege é claro!!! rsrs

R:-Puta que o pariu!! Vou trocar a porra da calcinha!! Tá feliz!!

J:-Estou pensando no seu bem amiga!! Vai por mim... calcinha bege brocha até estuprador tarado!!

R:-E cueca bege?
J:-Kkkkkkkkkkkkk... que horror!!! Não tem coisa pior que aquelas cuecas de elanca bege, azul clarinha, verdinha... deprime qualquer uma!!!

R:-Devia ser regra então: Use cueca box, preta, branca ou vermelha!!! Caso contrário usarei minha calçola de dormir bege!!!

J:-Ok... vou redigir o contrato... depois que o bofe assinar você manda reconhecer firma tá!!

R:-Não sei pra que tanta frescura se no final a gente tira tudo...afffff

J:-Frescura ou não é assim que funciona e pronto!! Calcinha bege foi feita pra dormir ou pra brochar marido!!

R:-Preguiiiiiçaaaaaa!!!!!

J:-Concordando ou não... dê-se por vencida e coloque essa preta... vai por mim... confie na voz da experiência.

R:-Bom... olhando por esse angulo... você não é só a voz da experiência... é a própria em carne e osso!!

J:-De carne e osso ok!! Mas nunca de calcinha bege...kkkkkk

Novela

J:-Segunda-feira é sempre entediante pra você também?

R:-Detesto segunda-feira.

J:-Nunca tem nada pra fazer...

R:-Nos resta ver novela... rsrs

J:-Detesto novela!!

R:-Eu tenho que lhe confessar que eu adoro!!

J:-Por que essa revelação não me espanta?
R:-Paaaaara!!! Qual o problema em ver novela?

J:-É perda de tempo, tudo sempre igual, quem viu uma viu todas.

R:-Não é não!! Hoje as histórias estão mais elaboradas, e também os temas abordado são mais complexos e menos censurados.

J:-Mas no final tudo gira em torno de um casal que briga a novela inteira e fica junto no ultimo capítulo... sem comentários.

R:-Não é não, por um acaso você assistiu essa que acabou semana passada? Passione? O final foi bem diferente.

J:-Assisti alguns capítulos, e achei a maior chatice.

R:-Você acha chato porque não rola cena de sexo explicito ainda em novela...rsrsrs

J:-Ia ser bem mais estimulante não?

R:-Claro que não!! O objetivo é distrair e não estimular a libido... tem criança assistindo sabia?

J:-As crianças de hoje em dia entendem mais de sexo que você!! kkkkkkk

R:-Afffffffffffffffff...

J:-Mas me fala uma coisa, se as novelas estão menos censuradas cadê o tal do beijo gay que tanto se fala?
R:-A censura ainda não esta tão boazinha assim mona.

J:-Quer dizer que um cara e duas mulheres podem acabar juntos, mas um beijo gay não pode?

R:-Achei isso um absurdo também, mas não assisto novela pra defender causas... assisto pra me distrair.

J:-Ta... então me fala o que você achou do primeiro capítulo da novela ontem?

R:-Achei legal, bem dinâmico, com bastante ação.

J:-Vc esta falando sério ou simplesmente não quer dar o braço à torcer?

R:-Rsrsrsrs... tá... você venceu... teve umas cenas beeeeem absurdas...

J:-Me fala o que foi aquela faquinha de cortar queijo pra sequestrar um avião??? Socorro!!!

R:-Ele ia pegar um queijo Brie e fazer de refém!!!kkkkkkkk 

J:-Todo mundo quietinho senão eu corto esse Gorgonzola!!!

R:-Nããããããão!!! Os fungos estão vivos ainda...kkkkkk

J:-Muito bom...rsrrs

R:-E as aeromoças? 

J:-Não... isso foi o pior... onde uma cia. aérea contrata gente tão tapada assim?? Elas deixaram uma passageira ser co-piloto!!!

R:-E o detalhe da primeira classe do Rio pra Florianópolis??? rsrsrsrs

J:-Essa foi bem forçada!!! Só pra mostrar que as duas eram ricas?

R:-Olha, mas tirando o lance do avião eu até que gostei.

J:-Meu... ninguém em sã consciência pode achar que a Paola Oliveira tem bala na agulha pra ser uma protagonista de novela das oito!!!

R:-Também me pergunto se não tinha mais ninguém disponível... ela é muito fraquinha mesmo, as mesmas caras e bocas sempre.

J:-Concordo que ela é linda... mas cadê o conteúdo???

R:-Não posso falar nesse horário...kkkkkk

J:-Depois eu que só penso nisso?

R:-Destilar um veneninho de vez em quando faz bem pro fígado...rsrs

J:-Então só mais uma alfinetada da sua novelinha querida... e o vestidinho de R$ 10.000,00 da personagem da Natália do Valle?

R:-Cara!! Não deve ter custado nem R$ 1.000,00... a recessão chegou na Globo...rsrs

J:-Por isso que não perco meu tempo vendo novela!!

R:-Hum... se você não assiste novela, pode me explicar como sabe de todos esses detalhes?

J:-Bom... é... é que... bom...

R:-Aiaiaiai... tuuuudo bem... não conto pra ninguém, vai ser nosso segredinho. Sua fama de intelectual esta segura...rsrs

J:-Deus!! O que eu fiz pra merecer essa pentelha na minha vida?
R:-Algo de muito bom e iluminado né...rsrs

J:-Affffffff... eu devo ter cortado salsinha na tábua dos dez mandamentos... só pode ser isso!!!

Ginecologista

J:-Nossa, que cara é essa?

R:-Acabei de chegar do ginecologista... me sinto meio invadida, sei lá...

J:-Te entendo... acho que toda mulher se sente assim né?
R:-Por mais que a gente esteja acostumada é sempre constrangedor...

J:-Podemos dizer que eles sim nos conhecem por dentro...rsrs

R:-Você chega, fica nua em pelo, ai deita naquela cadeirinha desconfortável, se cobre com um lençolzinho finiiiiinho e fica naquela posição parecendo um frango assado... me sinto totalmente vulnerável...

J:-E a mania de deixar o ar condicionado em -15 graus? Será que é pra arrepiar os pelos e acender o farol?

R:-Acender o farol pra que? Pra iluminar os caminhos?rs

J:-Acho que faz parte da tortura, junto com as frases prontas pra tentar nos deixar o menos confortável possível.

R:-Verdade... as perguntinhas antes e durante são terríveis!!! Nossa intimidade devastada sem dó nem piedade.

J:-Qual a frequência que você faz sexo? Você sente dor? Desconforto? Você sente prazer? 

R:-Qualquer hora vou responder: Não, não sinto prazer... pode quebrar meu galho com o ultra-som intravaginal... delicia!!! rsrsrs

J:-Queria ver a cara do meu ginecologista diante de uma resposta dessas...kkkkk

R:-E quando você esta deitada lá e eles vem com aquela cara de paisagem, sentam, levantam o lençol e falam: Hum.... o que temos aqui??

J:-Uma buceta porra!! Não viu isso na faculdade não?kkkkkkk

R:-Tem até no google!!! kkkkkkkk

J:-Mas a pior parte é quando eles "introduzem" o bico de pato!!! Arrepia só de lembrar!!

R:-E o barulho??? Gente... que coisa mais desconfortável!!!

J:-O mundo evoluiu tanto e certas coisas continuam pré-históricas.

R:-Pois é... até Pokemon evolui, por que essa porra desse exame não? rsrsrs

J:-Tooooonta...rsrsrs

R:-E cauterização??? Gente que coisa horrível!! Puta cheiro de carne queimando!!!

J:-Churrasco de xana... a minha quero mal passada e com molho mostarda!!! rsrs

R:-Pra mim só uma saladinha acompanhando... tô de dieta! rsrs

J:-Você prefere homem ou mulher como médico?
R:-Não tenho preferência não... nos dois casos fico constrangida.

J:-Eu prefiro mulher... minha imaginação flutua menos.

R:-Hã?
J:-Não fico imaginando coisas...

R:-Você fantasia o médico te comendo naquela cadeirinha??? kkkkkkk

J:-Vai dizer que você nunca pensou nisso?
R:-Meu... depois de todo desconforto que a gente passa em um exame ginecológico você ainda tem disposição de sentir tesão??? Não posso crer nisso!!

J:-É uma maneira de não pensar no que esta acontecendo e deixar a situação menos traumatizante.

R:-Se o exame em si já é constrangedor, imagina o médico perceber que você esta ficando mais lubrificada a cada toque... nãnãnã... nem pensar!!! 

J:-Hum... vai que ele gosta da idéia e mata dois coelhos com uma tacada só... faz o exame e te come...rsrsrs

R:-Olha... agradeço sua sugestão... mas prefiro que ele se concentre na minha perseguida como material de estudo e não de prazer!!

J:-Não sei por que perco meu tempo discutindo minhas teorias com você... aiaiai...

R:-Isso não é teoria... é tara mesmo...rsrsrs

J:-Nada disso... só procuro aproveitar todas as situações de maneira positiva.

R:-Onde foi mesmo que eu coloquei o telefone do padre exorcista?

Fidelidade Masculina... Mito ou Verdade?

R:-Ando tão cansada ultimamente... nem a virada do ano me animou.

J:-Você acredita nisso? Nesse papinho de renovação?

R:-Acredito na energia positiva de milhares de pessoas com a mesma fé.

J:-Acho que você devia acreditar na energia positiva da sua terapeuta...

R:-Você é muito céptica, não acredita em nada... credo!!

J:-E você vive no mundinho de Alice... acredita até em duende... affffffff

R:-Ué... prove que não existe então!

J:-Se você não consegue provar a existências de algo... já esta aí a prova que não existe.

R:-Nada a ver... só significa que ninguém teve a capacidade de provar que existe.

J:-Meu... você vai mesmo tentar me convencer que existe duende?

R:-Eu não!! Só estou te mostrando meu ponto de vista... acredito em tudo, até que me provem que não existe.

J:-Até na fidelidade masculina?

R:-Olha... no que diz respeito a homens prefiro me abster de qualquer comentário... nesse tópico você tem beeeeeeem mais vivência.

J:-Para de me enrolar e responde.

R:-Bom... ta aí uma coisa que muito me intriga... já ouvi falar que existe, ou que existiu, mas na verdade penso que é pura lenda...rsrs

J:-Cara, me mostre um homem fiel... e eu juro que sossego meu facho!!

R:-Não faça promessas que você não é capaz de cumprir.

J:-Nem me preocupo... essa eu não vou ter que cumprir...rsrs

R:-Estou aqui pensando, e não me lembro de nenhum amigo ou ex-namorado que seja 100% fiel...

J:-Não perca seu tempo... acho que é algum cromossomo, algum gene masculino, sei lá... é deles, parece que é natural ser assim, são aplaudidos a cada chifre que colocam nas nossas cabecinhas.

R:-Agora vai a gente trair... aí tem um monte de rótulo: galinha, piranha, biscate, vagabunda...

J:-Puta, rampeira, vadia...

R:-E eles são chamados de garanhão, macho... eita mundinho machista né?

J:-Mas eu não incomodo mais com isso... meu lema: "pego e não me apego". Sem compromisso com ninguém.

R:-Concordo... pelo menos por enquanto cueca de homem na minha casa só na cadeira... na gaveta nem pensar!!

J:-Resumindo: sem ornamentos nas nossas lindas cabecinhas.

R:-Depois da última plantação que brotou na minha testa adotei esse estilo de vida...rsrs

J:-Mas dessa vez você também não foi nenhuma santa...

R:-A diferença é que eu apesar de loira, usei meus dois neurônios e não deixei nenhuma pista... já ele... acreditava tanto na suposta inteligência que não se preocupou em apagar os rastros... além de galinha é burro... afffff

J:-Bom... chifre trocado não dói né?

R:-Amore... quem disse que eu chifrei o idiota?

J:-Como não??? Já me contou toda história, se esqueceu?
R:-Querida... mulher não chifra, mulher se vinga...rsrs

J:-E não tem maior vingança que todo mundo saber e o otário não... kkkkk

R:-No caso dele podemos dizer que o orgulho foi meu aliado, imagina ele, o supra sumo de todos os homens ser traído, nem pensar!!!

J:-O judiação... de ilusão também se vive...rsrs

R:-Por isso que digo e repito: quanto mais conheço os homens... mas prefiro a cia. dos meus gatos!!!

J:-Não força mona... adoro seu gatos... mas eles não suprem TODAS as suas necessidades!!

R:-Tá... vou comprar pilhas novas pro Cristiano Ronaldo então...rsrs

TPM

R:-Queria tanto viajar...

J:-Eu também...

R:-Vamos pra praia esse FDS?

J:-Neeeeem pensar... nessa época é tudo um inferno, fila pra tudo, cheio de farofeiro, criança perdida  e bêbados passando mal na praia.

R:-Em 2011 vamos inverter os papeis?

J:-Como assim?

R:-A pessimista e mal humorada sou eu, ta querendo me plagiar ou tá de TPM?

J:-Só acho que ir pra praia em época de férias é um saco!!

R:-TPM!!!

J:-Vai me dizer que você acha a praia deliciosa nessa época?

R:-TPM em fase crítica. Conselho para a sobrevivência: CORRA E NÃO OLHE PRA TRÁS!!! 

J:-Como vc é tonta.... affffffff

R:-Relaxa brow senão você mata um até o final do dia!!

J:-TPM é atenuante em casos de homicídios.

R:-Já tá até falando no plural... homicídios... aiaiai... essa tá brava. Prefiro quando você fica deprimida!!!

J:-E eu prefiro você caladinha nas duas situações.

R:-Ah ingrata!!! Na ultima vez quem foi comprar chocolate e sorvete pra você?

J:-E me fez engordar horrores com todas aquelas calorias...

R:-Não seja mal agradecida, você ficou feliz e parou de chorar e se lamuriar... pelo menos enquanto estava de boca cheia.

J:-Então me deu doce pra calar minha boca???

R:-Hum... também...

J:-E ainda diz que minha melhor amiga!

R:-Já sei o que vc precisa dessa vez!

J:-De uma caixa de Buscopan?

R:-Não... de sexo!!!

J:-Não to afim de ninguém da minha agenda e tô com cólica. Quero ficar quieta no meu canto e de preferência sozinha.

R:-Não adianta me dispensar que sou perseverante!! Vamos olhar sua agenda de novo.

J:-Não quero.

R:-Isso muito me preocupa...

J:-Sabe o que me consola?

R:-Me ter como amiga?kkkkkkkk

J:-Não... daqui uns dias é você... e vou poder me vingar.

R:-Que coisa feia... eu aqui toda preocupada, querendo levantar seu astral, e você pensando em vingancinha pra me atormentar na minha TPM.

J:-Qual a parte que eu to com cólica e quero ficar sozinha você não conseguiu entender?

R:-Já ouviu falar em remédio pra cólica??

J:-Já tomei um monte e não passa...

R:-Bolsa de água quente?

J:-Com esse calor? Quer que além de cólica eu desidrate de tanto suar?

R:-Agora vai começar a fase "ninguém sofre como eu"...

J:-Será que consigo comprar uma 765 e munição no mercado livre?

R:-Ops... é minha deixa pra ir comprar chocolate e sorvete...