Positivo ou negativo?

 J:-Toma... ta me devendo R$ 40,00

R:-Caraca!! Isso é só o teste de gravidez ou já esta armazenando fralda??

J:-Comprei um de qualidade que é pra não ficar nenhuma duvida.

R:-Que caro meu!!

J:-Para de enrolar e faz logo essa bagaça.

R:-Você é um ser desprovido de sentimentos...

J:-E você vai ser um ser desprovido dos dentes da frente se não levantar a bunda desse sofá e ir fazer a porra do teste.

R:-Grossa!!!

J:-Um...

R:-Não tem que ser a primeira urina do dia?

J:-Dois...

R:-Ai!! Que agonia!!!

J:-Três...

R:-Ta bom!! TÔ INDO!!!

Alguns minutos depois...

R:-Olha você... não tenho coragem.

J:-De que lado você encostou isso no xixi?

R:-Desse que tem essa esponjinha, por que?

J:-Você não quer que eu pegue no seu xixi né?

R:-Eu aqui prestes a ouvir a sentença que vai mudar o rumo da minha vida e você preocupada em encostar a mão no meu xixi??

J:-Eca!!

R:-Você não tem alma!!!

J:-Vendi no mercado livre amor, junto com a minha mãe!!

R:-Deus ta vendo viu!!

J:-Espero que sim!!

R:-Vai ver ou não!!

J:-Cadê a bula?

R:-Já li, tem que ter dois risquinhos mais gordinhos no visor.

J:-Longe de mim insinuar que você não tem capacidade pra interpretar uma bula... mas prefiro eu mesma ver ok?

R:-Você vai passar toda a eternidade no purgatório sabia??

J:-Tenho créditos querida... te aguento há mais de vinte anos.

R:-Toma chata!!!

J:-Hum... assim é positivo... e assim negativo.

R:-O que deu? Fala devagar...

J:-Calma... ta aparecendo ainda... tem que esperar cinco minutos...

R:-Já deu mais de cinco minutos.... fala!!!

J:-Olha... quero que você saiba que eu estou aqui pra te apoiar e ajudar tá!!

R:-Você ta querendo que eu enfarte??

J:-Independente do resultado desse teste estou do seu lado ok!!

R:-Não to sentindo minhas pernas e braços, acho que estou tendo um derrame.... liga pro Samu!!

J:-Amiga...

R:-FALA CARALHO!!!

J:-Você esta... está... está...

R:-Hum...(Roxa de prender a respiração)

J:-Livre de ser mamãe dessa vez!!! Huhuhu!!

R:-Graças a Deus... obrigada meu Deusinho... te amo... prometo que não como chocolate por 24 hs!!! 

J:-Isso é promessa que se faça?

R:-Não... isso é só um brinde, o que eu prometi exige muito mais sacrifícios!!

J:-O que foi que você prometeu?

R:-Que você ficaria trinta dias sem sexo!!! Não é bem pior?

J:-...

R:-Fala que não é uma super promessa??? Depois desse perrengue que eu passei nessas ultimas 24 horas achando que estava grávida... ufa!!! Alivio!!

J:-Antes de eu te jogar pela janela, vou te dar o beneficio de explicar o que você quis dizer com esse comentário: Depois desse perrengue que eu passei nessas ultimas 24 horas achando que estava grávida.

R:-Ué... o atraso de um dia da minha menstruação!!

J:-VOCÊ ESTAVA ATRASADA SÓ UM DIA???

R:-É...

J:-VOCÊ ME ATORMENTOU, FEZ UMA PROMESSA IDIOTA PRA EU CUMPRIR POR QUE SUA MENSTRUAÇÃO ESTAVA ATRASADA UM DIA??

R:-Ah!! Mas eu sou suuuuper regulada né...

J:-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!

R:-Nossa... você esta ficando vermelha... acho melhor ligar pro seu médico viu...

J:-Não querida... vou ligar pra um advogado... porque vou precisar de um depois que eu te matar!!!

R:-Ops...

Irresponsabilidade

J:-Posso saber que cara de preocupada é essa?

R:-Pode...

J:-Dinheiro?

R:-Pior...

J:-Homem?

R:-Mais ou menos...

J:-Fala criatura!!!

R:-Tô atrasada...

J:-Tinha compromisso hoje?

R:-Não besta!!! Minha menstruação esta atrasada!!

J:-Ops...

R:-Estou literalmente em pânico...

J:-Transou sem camisinha demente?

R:-Meu... não lembro nem de ter transado, que dirá de ter usado camisinha!!

J:-Como assim "não lembra"?

R:-Não lembrando oras! Já te contei essa história pessoa!!

J:-Que história?

R:-Tá lá no post do dia 22/02... não vou repetir tudo de novo.

J:-Putz é mesmo!! O niver do Thi...

R:-Pois é... o que eu faço???

J:-Faz o teste oras.

R:-Eu não... e se eu tiver mesmo?

J:-Já começa o enxovalzinho.

R:-Isso é sério!!!

J:-Eu sei que é sério, mais sério ainda foi sua irresponsabilidade de transar sem camisinha... bem feito.

R:-Tanta mulher no mundo e eu fui escolher a mais insensível pra melhor amiga... isso só pode ser carma de vidas passadas...affffffffff

J:-Estou mentindo?

R:-Eu não preciso de sermão hoje, preciso de ajuda!!

J:-Tá, eu batizo o remelento quando nascer.

R:-Dá pra me levar a sério uma vez na vida!!!

J:-O que você quer que eu faça? Volte no tempo? Adote a criança?

R:-Quero que me ajude a encontrar uma solução!!!

J:-A única solução é fazer o exame e saber se está ou não está... depois disso podemos conversar sobre o que fazer, isso se você estiver grávida mesmo...

R:-Quero morrer!!!

J:-Se joga numa caçamba então!!

R:-Você é o ser mais sem coração que eu conheço sabia?

J:-Você já falou isso em outros posts... tá ficando repetitiva...

R:-E se eu tiver grávida?

J:-Duas alternativas: tira ou cria!!

R:-Sou contra o aborto... você sabe disso.

J:-Isso reduz suas alternativas em 50% então...

R:-Não quero ter um filho à essa altura da vida!!

J:-Quem mandou transar sem camisinha? 

R:-Mas não foi intencional... nem lembro...

J:-Beba menos na próxima festa!!

R:-Só me faltava essa, ficar grávida numa trepada que nem lembro se dei!! Eu mereço!!

J:-Quem não merece sou eu, volto já.

R:-Ei... onde você vai?? Volta aqui!!! Não me deixa sozinha... to deprimida!!

J:-Vou na farmácia comprar o teste pra você fazer!!

R:-Aproveita e compra sorvete... to com desejo!!

J:-Tá... enquanto isso vai pensando num nome...

R:-E se forem gêmeos???

J:-Nesse caso além do teste já vou comprar os classificados... me mudo amanhã!!!

Virada Cultural 2011

Como boas Paulistanas que somos não podíamos deixar de prestigiar a Virada Cultural desse último final de semana, e também não podíamos deixar de fazer um post brincando sobre esse assunto... RS

Segundo informação da organização do evento, esse ano a Virada teve publico estimado em 4,5 milhões de pessoas... Dá pra imaginar o que é isso?

Só mesmo São Paulo para ser a anfitriã de um evento cultural tão grandioso! Parabéns a nossa Cidade doida, que não dorme nunca e continua sendo referência quando o assunto é diversão, de braços sempre abertos para qualquer um que queira ser feliz pelo menos por alguns instantes... paulistanos ou não! 

J:- Vamos à Virada?
R:- Vamos aonde?
J:- Na Virada Cultural!

R:- Nem pensar!

J:- Deixa de ser antipática, não é porque é de graça que vai ser ruim.

R:- Olha... Na boa... já tive experiências super negativas em eventos "populares" e não estou afim de repetir a dose.

J:- Não podemos generalizar.

R:- Não estou generalizando, estou afirmando mesmo.

J:- Por favor... vem comigo... se for ruim você vem embora.

R:- Prefiro não me arriscar.

J:- Você esta ficando uma velha ranzinza!!

R:- Sou mais nova que você!!!

J:- Pois não parece!!

R:- Tá bom "criança"!!! Vou com você, mas se eu achar ruim te largo sozinha no meio da "turba" enlouquecida ok!!

J:- Fechado!!!

Algum tempo depois, andando pelas ruas e praças do centro de São Paulo:
R:- Tenho que dar a mão a palmatória... esta demais isso aqui!!

J:- Não disse!!

R:- Sim senhora...

J:- A grande diferença desse e de outros eventos é que aqui são vários palcos, as pessoas se espalham, não ficam concentradas em um único espaço.

R:- Ok sabe tudo, eu me rendo, estou achando o máximo.

J:- E até que tem uns gatinhos... oba!!
R:- Ei!! O objetivo aqui é outro!! Não viemos caçar...rsrs

J:- Mas podemos unir o útil ao agradável... pra que perder viagem?

R:- Como você pode pensar nisso com tantas coisas pra ver?

J:- Eu não penso "nisso"... ao contrário de você eu faço!!

R:- Tá!! Mas hoje você vai deixar de lado esse seu hobby e vai curtir um pouquinho de cultura comigo, pega o guia dos palcos e vamos ver onde vamos.

J:- Hum... tem comédia, mágica, circo, ópera, MPD, samba... muita opção... quero ver tudo!!

R:- Sugiro darmos uma volta pelos palcos, ver o clima de cada um e depois escolhemos um... isso tudo é tão inusitado... tão doido pensar que estamos andando pelo centro de São Paulo sem nos preocuparmos em sermos assaltadas... quero aproveitar o máximo essa sensação...rsrs

J:- É doido né? Não podia ser sempre assim?

R:- Pelo tanto de imposto que pagamos é o mínimo que esperamos né...

J:- Então vamos aproveitar enquanto tem!

R:- Olha que doido... ao mesmo tempo que rola os shows com as bandas, tem um show a parte de acrobatas!!

J:- Muito bem bolado né?

R:- Meio mágico...

J:- Por falar em magia... a magia do amor clama por sua atenção... 

R:- Uia.. onde?

J:- Não olha... mas tem um maluco beleza pagando um pau pra você.

R:- Não "amiga"... é pra você que ele esta olhando... tenho certeza disso!!

J:- Sério?? Não creio!! Minha alma gêmea!! rsrs

R:- Pensando bem ele tá olhando pras duas... um olho em cada uma... vesgo de tudo...kkkk

J:- Olha só que sorriso... dá pra passar um trem do metro inteiro naquele buraco...kkkkk

R:- E o cabelo? Acho que tem até dinossauro lá dentro....rsrs

J:- Olha o outro doido dançando sozinho no meio do povo!!  

R:- Ah... para de ser chata... até que ele tem ritmo vai!!

J:- Vou fazer par com ele... tãããão difícil achar homem que saiba dançar hoje em dia...kkkkk

R:- Gulosa... quer tudo pra você!! O maluco beleza e o pé de valsa também... divide com as amigas vai!! rsrs

J:- O que você prefere: O Raul Seixas ou o Fred Astaire??rsrs

R:- Fico com o Fred... é mais o meu tipo, depois de dois dias de molho acho que consigo tirar a sujeira dele...

J:- Bele... eu fico com o Raul... vou criar uma sociedade alternativa e me mudar com ele pra Maresias!

R:- Depois de programar nosso futuro com esses dois supra sumos da espécime masculina, sugiro encerrarmos  nossa noite como duas autênticas paulistanas.

J:- Leio seus pensamentos... e aprecio my dear!!

R:- Paulistanas que se prezam não ignoram o chamado de uma linda e deliciosa pizza!!!

J:- Mas prefiro deixarmos nossos futuros maridos fora dos nossos planos... rsrs

R:- Concordo... quem somos nós pra podarmos o sonho de liberdade deles né?

J:- Jamais viveria com essa culpa... rsrs

R:- Mas com a culpa das calorias de uma pizza coberta com muita 

muzzarela eu sobrevivo sem problemas!!!rsrs

Ahhhh... um mico da gente "cantando"  o show da Blitz:

O Fora!

R:-Nossa!! Que cara inchada é essa?

J:-Ele me deu um pé na bunda!!! Buaaaaaaaaaa!!!

R:-O brocha?

J:-O próprio!! Ai que ódio!!

R:-Mas não era o que você queria?

J:-Era!! Mas eu ia dispensar o filho da puta!!

R:-Para!! Assim foi bem melhor, você se livrou de um problema e de quebra de uma baita responsabilidade.

J:-Eu quero que se foda a responsabilidade!! Ódio!! Ódio!! Quero que ele morraaaaaaa!!!

R:-Não quer não, você só esta puta porque foi dispensada... orgulho ferido.

J:-Quem ele pensa que é pra me dispensar antes de eu dispensá-lo?? QUEM??

R:-Não adianta gritar... não vai mudar o que aconteceu.

J:-Pode parar com esse estilo Zen que quando você toma um toco fica bem pior que eu!

R:-Qualquer mulher quando leva um toco sonha em contratar um assassino profissional pra acabar com a vida do degenerado... mas depois passa.

J:-Eu quero que ele sinta dor!!!

R:-Ai ai ai... to achando que você não estava muito afim de dar o fora no Mr. Bunda...

J:-Eu gosto dele...

R:-Mas não ama... ele era só um brinquedinho que uma hora ou outra você ia enjoar...

J:-Estou me sentindo péssima...

R:-Vai passar... tem que ser forte...

J:-Primeiro o cara brocha comigo... depois me dispensa!!! Como você quer que eu me sinta??

R:-Ele te dispensou porque ficou envergonhado por ter brochado...

J:-Ou ele brochou por que não estava mais afim de mim???

R:-Hum... pode ser...

J:-BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

R:-Para com essa choradeira... não vai trazer o cara de volta, só vai ficar inchada, feia, com olheiras... vai por mim!!

J:-Ta falando assim porque não foi com você.

R:-Isso é verdade...

J:-Te odeio as vezes sabia?

R:-Mas também estou falando assim porque te conheço e sei que amanhã ele vai fazer parte do passado e você nem vai lembrar que ele existia...

J:-Você nem ta com pena de mim?

R:-Isso não é motivo pra sentir pena de alguém. Relacionamentos começam e acabam... é normal...

J:-Mas eu chorei o dia inteiro na frente do espelho e nem assim você vai me paparicar?

R:-Fez todas as caretas e poses? Todos os ângulos?

J:-Fiz... até escorreguei na parede...

R:-Hum... mesmo assim não vou te paparicar...

J:-Poxa...

R:-Vou fazer melhor...

J:-O que?

R:-Você precisa de ajuda profissional!!

J:-Vai me levar na terapeuta??

R:-Não amore... vou te levar no Cabelereiro!!!

J:- Betooooo tamo indoooo!

Conjuntivite, a saga!

J:-O que você esta fazendo com a cara enfiada no teclado?
R:-Tentando digitar “Aluguel de Labrador” no google.

J:-Para de drama, você só esta com conjuntivite!!!

R:-Você fala assim porque não é o seu olho que esta cheio de meleca, ardendo e inchado!!

J:-Você não esta cega pessoa!!
R:-Mas não to enxergando nada!!

J:-Como você é manhosa!!

R:-Pimenta nos olhos dos outros é refresco né!!

J:-O que você precisa? Fala que eu procuro pra você.

R:-Vê ai quanto tempo eu vou ficar com essa porra nos olhos.

J:-Não é porra!! É secreção...kkkkkk

R:-Afffffffffff...

J:-O médico já não te falou?
R:-Hum... falou... mas quero uma segunda opinião... ta demorando muito pra sarar...

J:-E é no google que você vai achar essa segunda opinião?? Sem comentários...

R:-Vê ai pra mim chatonilda!!

J:-Você doente é pior do que de TPM!!

R:-Eita doencinha besta!! Não posso trabalhar, mesmo porque não enxergo porra nenhuma, mas ao mesmo tempo estou bem, e tenho que ficar trancada em casa pra não passar pros outros, que saco!! Não posso ler, filme só dublado... quero que passe isso logo!! Socorro!!

J:-Amore, é que nem gripe, sete dias no mínimo... tem que ter paciência.

R:-Eu ia sair com um gatinho hoje... não é justo.

J:-Olha... pensa pelo lado bom...

R:-E  isso tem algum lado bom?
J:-Você não vai ter que pensar em uma desculpa pra não dar pra ele.

R:-E quem falou pra você que eu não quero dar pra ele?

J:-Você não da no primeiro encontro.

R:-Mas dessa vez eu ia dar.

J:-Ta escrito otária na minha testa? Você esta falando isso só porque não vai sair com o cara, pode parar de bancar a “tarada”.

R:-É verdade, eu ia sim... snifff

J:-Oww coitada....rsrsrsrs

R:-Que maldade!!! Um dia você vai ficar doente... e aí eu quero só ver quem vai cuidar de você, porque eu não vou!!

J:-Vingança não combina com você... se bem que sangue no “zóio” é seu lema essa semana né!! rsrs

R:-Vai rindo, vai rindo... nada como um dia após o outro...

J:-E uma noite no meio né...kkkkkkk

R:-Quanta maldade cabe dentro desse seu coração?

J:-Muita... você nem imagina...rsrs

R:-Só uma coisa é pior que ficar doente... é ficar doente do seu lado!!

J:-Ta bom... vou me controlar... prometo...rsrs

R:-Será que eu vou ficar cega?

J:-Meu Deus!! Digna de um “Oscar”... realmente ninguém faz drama como você!!
R:-É serio!! Será que pode ter alguma seqüela?

J:-Pode ser que sim... gravíssima inclusive!!

R:-Nossa, qual?

J:-Incapacidade de dar o Toba permanentemente,  se você pegar conjuntivite no olho do cu!! kkkkkk

Conjuntivite...

J- Boa tarde...

Como boas Paulistanas que somos, estamos com conjuntivite aff, R não tem condições de chegar perto do teclado, ta cegueta ahahaahah zoio bixadoooooo

Mas fiquem tranquilos que na quinta feira estaremos de volta!

bjoooooo

e J adverte:

Não deixem para amanhã a trepada que podem dar hoje!