Daqui 50 anos... sim... pretendemos viver pelo menos mais 50 anos...

R:-Marquei  geriatra pra você essa semana, vê se não esquece héim!!!

J:-O quê?

R:-Ai caralho... ajusta o volume do aparelho de surdez véia chata!!!

J:-Hã? Que você falou?

R:-Ai meu Deus, deixa eu pegar o andador e falar mais perto dessa surda!!

J:-Tá me chamando de surda de novo o múmia paralítica!!!

R:-Deixa eu alcançar o andador que eu te mostro quem é a múmia!!!

J:-Nossa... que medo da enfezadinha jurássica!!!

R:-Deixa pra lá... não vou perder meu precioso tempo te ensinando boas maneiras... no seu caso não adianta mais mesmo... já tá com o pé na cova...kkkkk

J:-Olha... já faz quase um século que eu te aguento... nem ligo mais pra essas barbaridades que você cacareja!!

R:-Mas mesmo assim eu ainda me preocupo com sua saúde viu!!!  Vê se não esquece de novo do médico!!! E não esquece também de pedir pra ele te passar uma receita boa de laxante... você sem laxante fica muito mal humorada!!

J:-Eu vou mandar a cuidadora me lembrar, pode deixar.

R:-Isso se a sua esclerose permitir que você se lembre de avisa-la né?

J:-Éee mal agradecida? Minha esclerose não deixou eu esquecer de comprar fraldão pra você... toda mijada... afffffffffff

R:-Você sabe que eu só uso com aloe vera héim!!!!

J:-Comprei hipoglós também, não se preocupe!!!!

R:-Comprou corega também?

J:-Ai... esqueci!!!

R:-Fósforo menina... você precisa de fósforo!!!

J:-Eu preciso é de sexo!!!

R:-Vamos no baile da saudade sábado brow!!! Vai ter um monte de bofe!!!

J:-Deus me livre... prefiro pagar um garoto de programa!!!

R:-Olha que tem uns coroas bem sarados!!!

J:-Nem morta!!! E correr o risco de ficar com um infartado morto em cima de mim cheio de Viagra na veia? Tô fora!!!

R:-Olha... melhor um infartado de pinto duro do que um marombado de pinto mole!!! Kkkkkkk

J:-Tá certo... pensando bem... pinto é pinto né... com ou sem Viagra!!!

R:-Vou pedir  pra moça que você contratou comprar vodka pro esquenta então... aliás... num gosto dessa menina... toda novinha... vaporosa... esfregando a juventude dela na nossa cara!!

J:-Juventude? Ela tem sessenta anos criatura!!!

R:-Mas é mais nova que eu... não gosto!!!

J:-Mais velha que você só o período paleozoico minha filha!!!

R:-Então é de lá que eu te conheço né?

J:-Besta!!!!

R:-Vou mandar ela embora!!

J:-Ow véia chata e implicante!!! Deixa a mulher em paz!!!

R:-Tá... mas não quero ela por perto quando meus velhinhos vierem me ver... achei ela muito assanhada!!

J:-Relaxa... ela tem uma coisa que você não tem... para o sexo é tudo, certeza que eles preferem assim!!!

R:-Não seria ao contrário? Eu tenho uma coisa que ela não tem?

J:-Nesse caso a ausência é tudo!!!

R:-Nossa... e o que é?

J:-Dentes!!!

R:-Idiota!!!

Bandeira dois!!

R:-Caraca!! TPM tá brava esse mês hem?
J:-Nem estou de TPM ainda, por que esta falando assim?
R:-Sorvete, nutela, chocolate... tudo em um prato fundo com cobertura de marshmallow? O que significa essa montanha de calorias no seu colo então?
J:-Ué... vontade de comer um docinho...
R:-Docinho? 
J:-É...
R:-Pode parar!! Me da esse prato agora... toma esse comprimido!!
J:-O que é isso?
R:-Anti-depressivo!!!
J:-Para besta!!! Não estou deprimida, só com vontade de comer um doce...
R:-Sei... então me conta o que aconteceu pra te dar esse surto diabético enquanto você engorda cinco quilos a cada colherada ouvindo Adele!!!
J:-Ele cobrou a corrida...
R:-Hã?
J:-Meu taxista... ele cobrou a corrida hoje!!! Ai que ódio!!!
R:-Tipo assim... você só saia com ele pra andar de táxi na faixa?
J:-Cara!!! Você é muito loira mesmo.... afffffffffffff
R:-Então desenha e colore por gentileza.
J:-Toda vez que eu ligo pra ele, chamo pra uma corrida... na verdade é sexo mesmo que eu quero!!!
R:-E hoje ele não estava afim?
J:-Meu...ele me pegou no trabalho e me trouxe direto pra casa... nem um beijinho, nem uma passada de mão... nem um insinuação... nada...como se eu fosse só a cliente e ele só o motorista!!!
R:-De repente ele não estava afim hoje. Pra que tanto drama?
J:-Como assim drama? Isso é sério!!!
R:-Credo!! Tá parecendo eu. Acho que você precisa parar de andar comigo hem!!! rsrsrs
J:-Insensível!!!
R:-O caso é grave... esta se achando "A" vítima!!!
J:-Não é nada disso... só acho que ele podia ter me tratado melhor.
R:-Mas ele não é nada seu doida!!! Você sempre deixou bem claro que era uma relação onde só o sexo importava... sem compromisso!
J:-Mesmo nesse tipo de relação tem que ter ética porra!!
R:-Ética?
J:-É... ética, respeito, consideração... sei lá... existe um código... quando um não quer é só falar.
R:-Você acha que todo mundo entende essa sua maneira de encarar uma relação a dois?
J:-Pois devia ser assim.
R:-Faz uma cartilha e publica na internet: Regras de etiqueta e comportamento para PAs e BAs!!!
J:-Vou publicar um manual de como fatiar um pinto, isso sim!!!
R:-Quanto rancor nesse coraçãozinho...
J:-Estou com muita raiva... você não tem noção.
R:-Tenho sim... ôooooo se tenho!!! Expert em botas!!!
J:-Mas eu não tomei uma bota!!
R:-Claro que não... viagem minha... bota é só quando é namoro sério...quando é "amizade colorida" deve ter outro nome...rsrsrs
J:-Chata!!!
R:-Chata não... sincera!!! rsrs
J:-Sabe o que é o pior de tudo?
R:-Seu vibrador ta sem pilha?
J:-Não abestada!!! O pior mesmo é que eu deixei o carro no trabalho e amanhã você vai ter que acordar mais cedo e me dar uma carona!!
R:-É ruim hem!!! Faz assim, vai de ônibus... quem sabe você não conhece um motorista gostosão e diversifica mais ainda sua experiência na área de transportes...rsrsrs
J:-Boa idéia... quem sabe não invisto no transporte público agora!!! kkkkkkkkkk

Preciso falar com você....

R:-Que bom que você esta em casa, preciso muito falar com você!!!!

J:-E o que é isso que você esta fazendo agora?

R:-Hã?

J:-Você já esta falando comigo...

R:-Ta sem repertório? Piadinha sem graaaaaaaaaaaaaaaaça...

J:-Segunda-feira...

R:-Posso ou não falar?

J:-Se for pra pedir dinheiro nem comece...

R:-Desde quando eu te peço dinheiro?

J:-Desde sempre.

R:-Para de desviar o assunto!!! Estou ficando agoniada!!!

J:-Objetivo alcançado!! Hehehehe...

R:-Ta bom.. não falo mais então.

J:-Você quem sabe...

R:-Vou tomar banho.

J:-Ok... desculpa... pode falar, estou te ouvindo.

R:-Perdi a vontade de falar, deixa pra lá.

J:-Já pedi desculpas... quer que eu me humilhe?

R:-Hum... não... já até esqueci o que eu tinha pra te falar...

J:-Ok... você venceu: PELO AMOR DE DEUS, FALA!!!

R:-Bom... já que você esta tão interessada... eu falo...

J:-Sou toda ouvidos.

R:-Lembra o amigo do meu peguete? 

J:-Aquele que você pegou na balada no dia que tomou um toco?

R:-Precisa colocar nesses termos?

J:-Ué... e não foi assim?

R:-Affffffffffff... posso continuar?

J:-Estou em cólicas... continue.

R:-Ele me ligou...(pausa dramática)...

J:-E?

R:-E o que?

J:-Ele te ligou "e"?

R:-Só isso... ele me ligou!!!

J:-O que tem de tão extraordinário nisso?

R:-Desde quando um cara que você dá o telefone na balada depois de uma noite de sexo sem compromisso liga?

J:-É... pensando assim é estranho...

R:-Nem perdi tempo inventando um número quando ele pediu... isso nunca acontece.

J:-Estranho mesmo.

R:-Estou preocupada... e se ele quiser sair outra vez?

J:-Lá vem você com esperança de romance... ai ai ai...

R:-Nem... só fiquei preocupada... e se ele virar tipo grude?

J:-Ué... não atende quando ele ligar de novo.

R:-Ele é amigo do bofe... e se ele contar tudo?

J:-Você nega oras.

R:-Pra você é tudo tão simples sempre...

J:-Amore lembra do lema?

R:-Quando mentir acredite na mentira que ela vira verdade!!!

J:-Você ainda tem esperanças!!

R:-Tô meio sem prática.

J:-É como andar de bicicleta... 

R:-Tá... vou tentar... ufa...tô mais calma agora...

J:-Agora eu preciso falar com você...

R:-Tá fazendo o que agora?

J:-Hã?

R:-Você já esta falando comigo...

J:-...

R:-Como é doce o "silêncio" da vingança...(suspiro)...

J:-Acho melhor você não abusar da sorte...

R:-Uai... por que?

J:-Porque eu sei o que você fez no verão (balada) passado...

R:-Amiga... fala que eu te escuto!!!! rsrsrs...

J:-Como é doce o "som" da vingança!!!! kkkkkkkkkkkkkkk

Coisas que odeio nos meninos...

R:-Que transito!!!!! Cinquenta minutos dentro de um táxi... fali!!!

J:-Uia... tá procurando um taxista pra você também? rsrs

R:-Não besta, meu rodízio hoje.

J:-Achei que tinha se rendido à curiosidade de experimentar algo diferente....rsrs

R:-Você fala isso porque não viu o estilinho do taxista.... afffffffffff

J:-Ruim?

R:-Ruim é elogio.... péssimo... manja estilo ogro? Mastigando um palito de dente e fazendo aqueles estalinhos nojentos com a boca?

J:-Eca!!! Que nojo!!!

R:-Pois é... imagina cinquenta minutos vivendo esse martírio!!!

J:-Abria a porta do carro e me matava!!

R:-Faltou muito pouco... mas desci uns cinco quarteirões antes!! 

J:-Meu... tem cada cara nojento!!

R:-Nem me fala!!!

J:-E quando eles dão aquela coçadinha no saco, tipo beliscão, e depois vem passar a mão no seu rosto!!!! 

R:-Uia... ta com nojinho de saco agora? Estou te desconhecendo.... kkkkkkkkkkkk

J:-Tonta!!! É bem diferente durante o sexo tá!!! 

R:-Kkkkk... aiai... eu sei bobona.

J:-Mas tem uma coisa pior que coçar o saco!!!

R:-O que?

J:-Unha do dedinho mais comprida pra tirar cera do ouvido!!!

R:-Para!!! Vou vomitar em cima de você!!! Argh!!! Nojo!!!!!!!!

J:-O que leva um ser a achar que deixar a unha do dedinho mais comprida que as outras é bonito?

R:-Porquice!!! 

J:-Tem cada uma!!!

R:-E cuspir na rua?

J:-Acho o ó do borogodó!!! Agora sou obrigada a ver o cara expelir resíduos corporais!!! Ninguém merece!!!

R:-Se estou com um cara e ele faz isso deixo ele falando sozinho!!

J:-Por que eles tem que ser tão porcos as vezes?

R:-Sei lá... coisa de macho?

J:-Macho medieval né... só de for!!!

R:-Evoluir pra que? rsrs 

J:-Tem uma coisa que me incomoda demais...

R:-O que?

J:-Quando eles enfiam a língua no ouvido...

R:-Verdade.. e o pior é que eles acham que isso excita... caraiiiiii!!!!! Nojo!!!!! rsrsrs

J:-Ouvido todo babado... arrepia tudo, mas não é tesão não!!!! rsrsrs

R:-Tesão nem pensar... mas um principio de otite... fato!!! 

J:-Meeeeeeu... e quando eles acham que são íntimos o suficiente pra arrotar e soltar pum na nossa frente!!!!

R:-Caraca!!! Eu tive um namorado que achava isso suuuuuuuuuuuuper normal!!! Tipo, eu estava tomando banho e ele entrava e fazia o número dois como se só existisse ele no mundo!!! 

J:-Eu hem!! No mínimo constrangedor... 

R:-Cara... tem que amar muito pra aceitar essas nojeiras que eles acham super natural e fingir que nada esta acontecendo!!!

J:-É por isso que eu não me envolvo com ninguém.

R:-E que tem a ver o cú com as calças?

J:-Intimidade é uma merda!!!

R:-No meu caso... literalmente!!!!

J/R:- kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Vingança!!!!

                               

R:-Que cara é essa?

J:-Ressaca... fala baixo...
R:-Pior que eu tb estou derrubada hoje... além da ressaca parece que uma gripe monstra esta querendo se instalar nesse meu corpinho roliço...
J:-E onde a senhora se meteu ontem? Te mandei duzentas mensagens... me deixou no vácuo!!!
R:-Fui seguir seus conselhos...
J:-E não podia ao menos responder minhas mensagens?
R:-Mãos e boca ocupados....kkkkkkk
J:-Vadia!!!
R:-Vi seu carro na garagem... cansou de andar de táxi?
J:-O cara da oficina me disse que se eu não fosse buscar ele ia vender... rsrsrs
R:-E o bofe magia? A quantas anda sua aventura com o táxi driver?
J:-Meu... esse homem me deixa descadeirada... não tenho coragem nem de ir pra academia depois de umas horinhas com ele...
R:-Tô vendo... não esta nem variando o cardápio ultimamente!!! Isso é sintoma de paixonite hem...
J:-Relaxa... estou vacinada contra esse tipo de sentimento.
R:-Eu não... perdoei o bofe... estou no paraíso de novo...
J:-Você é uma mané... o cara te dá uma bota e no primeiro aceno você volta... affffffff
R:-Brow... eu estava tão carente que já estava indo pegar o metro na Sé todo dia as 18:00hs só pra ficar de conchinha...kkkkk
J:-Mas isso não é motivo pra voltar com ele... tem tanto homem no mundo...
R:-Vai começar?
J:-Nem... desisti... você é um caso perdido.
R:-Só porque eu gosto de ter alguém?
J:-Não é ter alguém... você curte esse lance de ser de um só, namorar... não entendo isso. Com tantas opções no mundo e você perdendo tempo, investindo em alguém que não vale a pena... pra que?
R:-Por que ele não vale a pena?
J:-Você lembra como você ficou na semana passada?
R:-Hum..
J:-Pois eu não me esqueci... aliás... nunca vi uma garrafa de tequila acabar com tamanha rapidez!!!!
R:-Todo relacionamento tem altos e baixos.
J:-Não querida... todo relacionamento não... todos os SEUS relacionamentos!!!
R:-Falou a rainha má da Branca de Neve... Ui!!! Como ele é malvada!!! rsrs
J:-Só acho que você esta bem rodadinha pra ficar pagando de adolescente apaixonada... pronto falei!!!
R:-O QUÊ??? Esta me chamando de velha?
J:-Não... de otária mesmo!
R:-Essa sua maneira carinhosa de expor os fatos me deixa emocionada sabia?
J:-O cara vai e vem quando quer e você sempre disponível... me poupe!!!
R:-Não é assim... ele tem horários diferenciados.
J:-Uma maneira nova de falar: "o cara só aparece quando quer".
R:-Alguém ta te pagando pra me convencer de que ele não presta?
J:-Tonta...rsrsrs... só não gosto da maneira que ele conduz esse pseudo-namoro.
R:-E você acha que eu sou a inocente da história?
J:-E não é?
R:-Olha... pra mim é comodo também... não preciso arrumar desculpas quando quero fazer as "outras" coisas...
J:-Que outras coisas?
R:-Tipo... sair com o amigo dele... rsrsrs
J:-Para tudo!!! Estou bege!!!
R:-Um dia ele marcou comigo em uma balada... deu o cano... mas o amigo dele estava lá... e...
J:-Você deu pro amigo do cara? Caraaaaaaaaaaaaaaiiiiii!!!
R:-E tenho que confessar:  bão demais!!! Parece que a vingança deixou o sexo muito mais gostoso!!!
J:-E eu achando que a esperta era eu!!!! kkkkkkk
R:-Pois é... não cuidou... tem sempre alguém disposto a cuidar...
J:-Estou chocada!!! Parece que estou me ouvindo falar!!!
R:-Já ouviu falar em osmose? Pois é... de tanto conviver com você absorvi seu conhecimento!!! rsrsrs
J:-Que orgulho!!!

Só o José salva!!!

C:-Oi gatas!!

R:-Meauwwwww..

J:-Liga não... ela ta bêbada!!!

R:-Bêbada jamais!!! ... Ligeiramente embriaga?... Hum.. talvez...

C:-Putz... o trânsito tava fóóóóda!!!!

R:-Adoro trânsito!!!
J:-E eu odeio  qdo vc bebe além da conta!!!!

R:-Nossa... quanta  maldade e incompreensão em um único "coraxãozinho"...

C:-Eu heim... nem demorei tanto assim!!!

J:- Relaxa... a culpa não é sua... Isso se chama: Mais uma vez acreditei que ia der certo e não deu!!!

C:-Tipo: outra bota?

R:-Eu não tomei nenhuma bota!!!
J:-Não...  calma!!! Vc jamais tomaria uma bota!! Loira, linda e poderosa desse jeito!!! Nunquinha!!!
R:- “C”... ela ta tirando uma com a minha cara né?
C:-Jamais...

R:-Sinto que sou a piada da noite... cadê minha tequila?
C:-Gata... vc vai tomar no máximo um café!!! Isso se aguentar levar a xícara até a boca!!

J:-Ainda acho melhor um banho frio!!!

R:-Tequila!! Huh!!!

C:-Eu não posso deixar vcs uma hora sozinhas?  Quando chego é isso que encontro?
J:-Relaxa mona!!! É a primeira bota que vc vê... eu já vi muitas outras... nada que um porre de tequila não resolva!! Pelo menos ela não esta querendo se jogar pela janela hoje... suave!!!

R:-Vc colocou telinha... nem tem graça tentar se jogar... mas tipo... cortar os pulsos ainda rola né?

J:-Não!! Nem pense nisso... depois quem vai ter que limpar toda sujeira sou eu!!! Vc tem noção do quanto é difícil tirar marca de sangue do carpete?

R:-E se for no banheiro?
C:-Nem fudendo... sangue no rejunte não sai nunca mais!!!

R:-Nossa... nunca me senti tão amada...

J:-Toma mais uma tequila que o estrago no banheiro é por minha conta!!

C:-Nusss... não tem amor que compense isso!!!

J:-Tem razão!
C:-Mas amizade... isso sim compensa tudo!!!!

J:-Ok!! Chama o José Cuervo  que hoje a noite não tem fim...

C:-Mas deixa  o celular e o numero do Samu por perto!!

J:-Relaxa... ela desmaia antes de entrar em coma alcoólico!!!

R:-Me dá o celular daquela matador de aluguel, que hoje eu vou fazer justiça!!!

J:-Nossa... como ela é fodona!!!

C:-Meu... faz assim... decora o número do resgate e tá de bom tamanho!!!

R:-Sinto que existe um complô contra minha pessoa aqui hoje!!

J:-Imagina loira... olha quem  quer falar com você...

R:-Quem?
C:-O José!!!

R:-Uia.. vem amor!!!!

J:-E tudo acaba bem...

C:-Quando acaba bem...

C/J/R:-kkkkkkkkkkkkkkkkk

Vou de taxi...

J:-Tá fazendo o que com essa vassoura na mão na porta da cozinha? Vai voar?

R:-Engraçadinha... ha...ha...ha...

J:-Quebrou o que dessa vez?

R:-Não  quebrei  nada. Tem um monstro ali perto da pia.

J:-Você tomou o Rivotril hoje?

R:-Deixa de ser besta, vem ver o baratão que tem aqui na cozinha!!!

J:-Discunjuro!!! Isso não é uma barata... é a mãe de todas elas!!! Cadê o veneno?

R:-Na área de serviço...

J:- E pra chegar lá tem que passar pelo pterodáctilo!!!

R:-Exatamente!!!

J:-Neeeeeeem fudendo!!! Vou chamar o zelador!!

R:-Nem fudendo digo eu!! Você fica aqui cuidando do monstro e eu vou lá chamar o zelador... já to com câimbras... faz duas horas que eu tô aqui em pé esperando você chegar!!!

...algum tempo depois,  um zelador surdo e um cadáver de barata no lixo...

J:-É nessas horas que sinto a falta de um homem em casa sabia?

R:-Sei... só nessas horas?

J:-Hum... confesso que a noite naquela camona sozinha também... kkkkkk

R:-Pois meus dias de solidão estão por um fio!!

J:-Como assim?

R:-Minha nova paixão... a  gente ta pensando em morar juntos...

J:-Não entendi...

 R:-Acho que vou te abandonar...

J:-Meu!!! Você esta namorando há dois meses!!! Para de sandice!!!

R:-Poxa... você não vai me apoiar?

J:-Pra que? Pra vc voltar de novo cheia de depressão e querendo se matar? Quem vai aguentar sou eu!!!

R:-Olha... ele tem estabilidade financeira, não é nenhum moleque, é gerente de um hotel legal, é perfeito!!!

J:-Põe uma coisa nessa sua cabecinha oca... não existe homem perfeito!! Existe transa perfeita!!

R:-Você só pensa em sexo... eu penso no resto... no carinho, no  companheirismo, no dia seguinte...

J:-Alice!!! Acorda e sai do paraíso!!!  Esse mundo perfeito só existe nessa sua cabecinha loira!!

R:-Você é muito má comigo!!

J:-Não sou má, sou sua amiga!!

R:-Hum... acho que você não quer é ficar longe de mim...kkkkkkk

J:-Confesso que bancar tudo isso aqui sozinha ia ser complicado... rsrsrsrs

R:-Interesseira!!!! rsrs

J:-Bom vou encontrar um bofe, deixa eu chamar o táxi.

R:-Cara!! Duas semanas que seu carro esta no mecânico? Não vai ficar pronto não?

J:-Digamos que não estou com pressa...

R:-Oi? Tá detonando o seu salário com táxi e não tá com pressa?

J:-É que vc não viu o taxista...kkkkkkkkkkkkkkkk

R:-Para o mundo que eu quero descer!!! Taxista?

J:- Hum...

R:-Vadia!!! Você tá pegando o taxista?

J:-Na verdade quem tá me pegando é ele!!kkkkkkkkk

R:-Cara... to bege!!

J:-Deixa de ser preconceituosa!!!

R:-Meu... depois disso só ouvindo Angélica!!!

J:-Vou de taxi... “cê” sabe... tava morrendo de saudade...

J/R:- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Paulistanas... O Retorno!!!

R:-OLÁÁÁ!!! Has anyone here?

J:-Hã?

R:-Sei lá… joguei no google e saiu essa frase aí.

J:-Um ano!! Um ano inteirinho e vc não evoluiu nada?

R:-Hum... era pra evoluir?

J:-Até Pokemon evolui mano!!!

R:- Ta insinuando que o Pikachu é melhor do que eu?

J:-Eu não mereço isso... um ano longe disso aqui... e no nosso retorno apoteótico vc vai falar sobre o Pikachu?

R:- Era pra falar sobre o que?

J:- Sexo CARALHO!!!

R:- Sexo ou caralho? Seja mais específica.

J:-Um... dois... três...

R:-Tipo assim... nem sexo e nem caralho, vamos falar sobre números? Matemática? Me direciona cacete!!

J:- Um ano afastadas, um ano sem me estressar com seus cachos “dourados”, um ano sem ter que me preocupar com histórias e devaneios... e em cinco minutos de blog toda terapia foi pro saco...

R:- Tipo, e aquilo que combinamos pra mentir pros leitores que estávamos em um retiro, tentando encontrar nossa espiritualidade, nosso eu interior, não vamos contar essa mentirinha mais?

J:- Depois do seu ultimo parágrafo? Não mais...

R:- Nossa!! Que alivio... detesto mentiras!!!

J:-E eu começo a detestar a ideia de “Fenixs, renascidas das cinzas”... estava tão sossegada no meu canto...

R:- Google... traduza sossegada: ninguém interessante me procurou nesses últimos meses...

J:- Ta querendo foder com a minha imagem?

R:- Quanta injustiça!!! Só porque eu contei a verdade? Falei que nem tudo sempre é cor de rosa, e que as vezes (quase sempre) é bem complicado ser de ninguém e de todos ao mesmo tempo?

J:- Quando vc falou isso?

R:- Sou mulher, quase tudo que eu falo tem mensagem subliminar...

J:- Então eu sou sapatão, caralho... não entendo quase nada que vc fala!!

R:-Vai entender... relaxa... tenho uma revelação bombástica... vou abalar as estruturas do blog!!!

J:- A curiosidade é maior que o medo, fala...

R:- Estou apaixonada...

J:- Oi?

R:- E ele não é casado, não é adolescente, e não depende de mim financeiramente...

J:- Amigos... protejam-se... bunkers, abrigos subterrâneos... tudo é válido... sinto que o fim esta próximo!!!

R:- Tão bom ter o carinho e a compreensão de uma amiga nessas horas!!

Depois de um longo recesso “As Paulistanas” voltaram... falta de tempo, correria, a vida de gente grande mesmo... tudo isso nos limitou no sentido tempo e criatividade, mas um espacinho na agenda apareceu e o blog vai retomar, uma vez por semana novos posts!!

 J e R e suas aventuras, alegrias, tristezas...  novas histórias.. e por que não a sua história? Esse espaço é seu também... mande sua história pelo email aspaulistanas@gmail.com e quem sabe  J e R não a contam com seu jeitinho feminino e porque não dizer, feministas, de ser?

Um beijo no coração e apareçam... a casa sempre foi de vocês!!!