The Day After

J:-Que cara é essa?

R:-Nada...

J:-Para de frescura, te conheço... desembucha.

R:-Não tenho nada, já falei, que saco!!

J:-Tá bom... se não quer falar então não fale.

R:-Não tenho nada pra falar.

J:-Então desamarra a tromba que não sou obrigada a ver cara feia logo de manhã.

R:-É só não olhar pro espelho...

J:-Oooo Miss Mal Humor, vira os cascos pra outro lado, to tentando ajudar.

R:-Não quero ajuda.

J:-Ok...

R:-Estou cansada, só isso...

J:-Do trabalho?
R:-De tudo...

J:-E o gatinho de domingo?

R:-Não me lembra disso por favor!

J:-Sabia!!! Já ta arrependida e com peso na consciência!!

R:-Um pouco.

J:-Até que a "ressaca moral" demorou pra bater dessa vez. Quem você estava tentando enganar com aquele papinho de "viver a vida"?

R:-Na verdade naquele dia eu estava realmente decidida a mudar.

J:-E por que mudou de idéia?
R:-Não lembrar do que eu fiz é um dos fatores.

J:-Mas você sabe o que fez.

R:-Não lembro tudo e isso esta me consumindo.

J:-Sabe qual o seu problema?
R:- Dez quilos a mais?
J:-Não besta. Seu problema é que você fica remoendo as coisas até encontrar um motivo pra pirar na batatinha!! Vulgarmente falando, você adora procurar pelo em ovo!!

R:-Mas essa amnésia é um bom motivo pra uma depressão, você não pode negar.

J:-Não concordo.

R:-Claro que não, pra você a vida é uma festa todos os dias onde tudo é permitido.

J:-E por que pra você tem que ser diferente?

R:-Não consigo...

J:-Tem que pelo menos tentar.

R:-Queria ser outra pessoa só por um dia...

J:-Quem?
R:-Pocahontas...rsrsrs

J:-Tooooonta!!

R:-Eu ia brincar com os bichinhos da floresta e com as cores do vento colorir...rsrsrs

J:-Como você é besta!! E eu toda preocupada... afffffffff

R:-Relaxa que depois das 10:00hs eu melhoro.

J:-Melhora o mal humor, mas e o arrependimento?

R:-Vou ter que me conformar uma hora ou outra.

J:-Enquanto isso eu que te aguento né?

R:-Andei pensando... acho que eu to precisando namorar sério sabia?
J:-Pé de pato mangalô três vezes!! Ta possuída!!

R:-É sério... to com saudades de ter "alguém pra chamar de meu" sabe?

J:-Desconjuro!!! Vou te levar em uma benzedeira!!

R:-Não é tão ruim assim vai..

J:-Ta com saudades dos chifres, das mentiras e de ter que ficar dando satisfação dos seu passos também?

R:-Hum... pensando bem... pra benzedeira já!!

De volta pra "Vida"

R:-Você perdeu a festa do Thi ontem!! Estava MA-RA!!!

J:-O cara com quem eu sai também estava...rsrs

R:-Eles serviram Prosecco ... me acabei... não me lembro nem como cheguei em casa...rsrs

J:-E essa cara de quem aprontou algo se deve a que?
R:-A um gatinho bem gostosinho que eu conheci... tudo de bom!!!

J:-Na festa?

R:-Isso... 23 aninhos... tudo no lugar...aiaiai...

J:-Ué!! Você disse que não ia mais sair com caras mais novos.

R:-Digamos que a quantidade de Prosecco que eu ingeri ontem me convenceu a querer o contrário...

J:-Ele é gay?

R:-Não, ele é hetero, o único da festa e me escolheu...hehehehe

J:-Ta se achando...rsrs

R:-To podendo!!! rsrs

J:-Mas conta, rolou o que?

R:-O de sempre né...rsrsrs

J:-O de sempre o que? No seu caso essa resposta é dúbia...rsrsrs

R:-Afffffffffff....

J:-Pegou ou não pegou?

R:-Peguei!!! Barba, cabelo e bigode.

J:-Não acredito!! Você deu pro cara?
R:-Acho que sim...

J:-Como assim? Acha? Você já ta bem rodadinha pra saber essas coisas né!!

R:-Não me lembro de tudo... bebi muito...

J:-De novo né!

R:-Olha quem fala.

J:-Vamos tentar lembrar... comece pelo começo: quem é o bofe?

R:-Filho de uma amiga...kkkkkk

J:-Você pegou o filho de 23 aninhos da sua amiga? Cara de pau!!!

R:-Amore, ela incentivou...

J:-A mãe do cara tava na festa?? Não acredito!! Cara de pau ao quadrado!!

R:-Ela "praticamente" me empurrou pra ele, disse que ele era muito cafajeste e que precisava de uma mulher como eu pra dar uma lição nele.

J:-Uia...

R:-Aí amore... com o aval até da sogra eu me joguei...kkkkkkk

J:-E como aconteceu?

R:-As brincadeiras de selinho de sempre né...

J:-Conheço muito bem...rsrs

R:-Quando eu vi já estava beijando o gatinho... e beija bem viu!!! E quando bate o beijo... o resto é consequência...

J:-E como você não lembra justamente das "consequências"?
R:-Lembro de algumas coisas... mas não de tudo...

J:-Por isso que dizem que cu de bêbado não tem dono querida.

R:-Certamente eu me lembraria disso como você mesma já me disse uma vez...rsrsrs

J:-Verdade... a gente sente no dia seguinte quando faz sexo.

R:-Justamente por isso eu acho que rolou sim...rsrs

J:-Você esta me superando!!! Choquei!!

R:-Cansei de ver a vida passar na minha cara sem fazer nada, decidi que vou me divertir mais, e pela primeira vez em muito tempo não me arrependi de nada!!

J:-To bege...

R:-Então vá se acostumando com a minha versão 2011.

J:-Quero ver por quanto tempo esse fogo na bacurinha vai durar!!

R:-Veio pra ficar darling!!

J:-Vai ver ele de novo?
R:-Provavelmente. Ele é meu vizinho, mora no prédio em frente ao meu... rsrsrs

J:-Então vê se consegue lembrar das coisas da próxima vez.

R:-Vou gravar em vídeo e DVD pra você tá!!!

J:-Não precisa tudo isso... descreve que minha imaginação faz o resto tá!!

R:-Desmancha prazer!!! rsrs

J:-Não quero ser a responsável pelo inicio da sua carreira cinematográfica na industria pornográfica!!

R:-Olha que você ia ficar de queixo caído com a minha performance...rsrs

J:-Onde você guardou o telefone do padre exorcista mesmo?

Vai dizer que não é gostoso???

J:-Meu... preciso de um massagista...

R:-Você precisa de um massagista ou de uma massagem?

J:-De uma massagem.

R:-Então é melhor fazer com UMA massagista... vai por mim!!

J:-Como você é tonta... afffffff

R:-Te conheço...

J:-Com a dor que eu estou nas costas tenha certeza que hoje eu vou querer somente a massagem.

R:-O que você aprontou?
J:-Sai ontem com um gato maravilhoso, divino, gostoso... tudo de bom...

R:-Nossa... fizeram o que? Canguru perneta dando um duplo twist carpado? 

J:-Nada demais... é que a coisa pegou fogo e nem pensamos: foi no carro mesmo!!

R:-Quantos aninhos você tem criança?
J:-Lá vem sermão...

R:-Meu... além de ser perigoso, você não tem mais idade pra essas aventuras não...rsrs

J:-Vai dar meia hora de cú vai...

R:-Não adianta me agradar que vou dar bronca do mesmo jeito!!rsrs

J:-Sem comentários...

R:-Estou errada? Olha as consequências aí... não tá conseguindo nem andar direito.

J:-Dei mau jeito... o carro era pequeno... isso não tem nada há ver com idade.

R:-Eu sei... estou te enchendo com o lance da idade pela performance, mas não por você ainda ser irresponsável ao ponto de transar no carro, isso é absurdo. Podiam ter sido assaltados, ou pior ainda, já pensou se a policia pega vocês... micão!!!

J:-King Kong...rsrs

R:-Manchete: Casal preso prevaricando na praça Por do Sol é levado para clinica ortopédica!! rsrsrs

J:-Besta...rsrs...não aconteceu nada, relaxa, foi muito bom e repito a experiência assim que der um jeito nas costa.

R:-Você é muito irresponsável... desisto.

J:-Quem ouve você falando pensa que você é uma santa!!

R:-Estou a um passo da canonização...kkkk

J:-Ooooooo... vai ser conhecida com "A Santinha do Pau Oco"!!

R:-Para de tentar denegrir minha imagem junto aos leitores do blog tá...rsrs

J:-Se eu começar a contar tudo que sei a seu respeito...

R:-Não sei do que você esta falando.

J:-Fica aí pegando no meu pé como se nunca tivesse transado dentro de um carro.

R:-Já fiz isso sim, não nego. Mas hoje em dia prefiro o conforto de um motel.

J:-E a aventura? A adrenalina? Aquele tesão doido, tipo tem que ser AGORA? É bom demais!!

R:-Não vale o risco.

J:-Não vale hoje né? Porque a senhora já se arriscou bastante que eu sei.

R:-Quem vive de passado é museu.

J:-Vai me dizer que já se esqueceu daquele dia que saímos as duas com o Beto e o Adi??

R:-Saímos tantos dias com eles...

J:-Aquele dia que você simulou uma depressão com cristal japonês pra fugir do seu noivo.

R:-Uia... você foi longe agora hem... nem lembrava desse episódio..rsrs

J:-Você foi digna de um Oscar aquele dia...kkkkkkk

R:-Lembra do nosso lema naquela época?

J:-Qual deles?
R:-Quando mentir, acredite na mentira que ela passa a ser verdade!! rsrs

J:-É mesmo... a gente dava tanto nó nos noivos que chegou um ponto de não sabermos mais o que era invenção e o que era verdade...rsrs

R:-A prática leva à perfeição!!

J:-Mas não foge do assunto não. Lembra o que aconteceu nessa noite? Nos quatro dentro do mesmo carro?

R:-Pra que ficar remoendo o passado??rsrs

J:-Só uma frase: "Você se incomoda se eu introduzir o membro dele na boca?" kkkkkkkkk

R:-Essa frase foi sua!! A minha resposta foi de boca cheia: "O que?"...kkkkkkkkkk

J:-E pra fechar com chave de ouro, a frase do Adi: "Maldita meia calça!!!" kkkkk

R:-Nossa... noite louca... tempo gostoso demais!!

J:-Viu Madre Tereza? É gostoso fazer doideiras as vezes.

R:-Mas hoje sou bem mais responsável, cresci sabia? Você devia experimentar.

J:-E perder esses momentos incomuns de prazer? Nem pensar...

R:-Incomum mesmo é esse cheirinho de cânfora no dia seguinte!

J:-Bestaaaaaaaaaaaa...kkkkkkk

Squirt

R:-To meio sem inspiração essa semana...
J:-Pra que?
R:-Pro post... do que podemos falar?
J:-Sei lá...
R:-Dá uma idéia, começa um assunto aí.
J:-Já falamos de tantas coisas, mas tem tantas outras pra falar... deixa eu pensar...
R:-Uia... desde quando vc faz isso?
J:-Isso o que?
R:-Pensar oras...
J:-Não vou perder meu tempo com essas suas criancices...
R:-Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
J:-Bom ser ignóbil... que tal falarmos de squirt, você tem embasamento na bagaça.
R:-Squi o que?
J:-Squirt!!! Affffffffffff...
R:-E eu lá sei o que é isso? É de comer???
J:-Ow pessoa do olho junto... aquele lance da mulher tipo ejacular...
R:-Cara!! Você devia abrir uma consultoria sabia!! Sabe o nome de todas as perversidades!!
J:-Você vai ser minha primeira cliente então!!
R:-Opa!!! Pera aí!!! Agora que eu me liguei no que você falou!! Quem disse que eu entendo desse negócio???
J:-E não entende?
R:-E eu lá tenho ejaculação???
J:-Não é no sentido literal mané!!
R:-Achei que agora eu tinha pau em vez de xana.... affffffff
J:-O ignorante!!! To falando daquele lance lá que você me contou que rola com você quando o cara atinge o tal ponto "G".
R:-Aaaaaaaaaaaaaaaaaa bom!!! Mas não tem nada há ver com ejaculação...
J:-Eu sei que não, mas serve como referência pra tentar explicar... e é assim que falamos: ejaculação feminina.
R:-E esse treco tem até nome?
J:-Sim senhora. Squirt!
R:-Hum... da o note aí... vou ver no google.
J:-Não acredita em mim?
R:-Claro que sim! Em matéria de sexo você é minha guru!
J:-Vou começar a cobrar hem!!
R:-Devia lançar a profissão: Personal Fucker!!! kkkkkkk
J:-Boa!!!! Ganho uma graninha falando sobre o que mais gosto!!
R:-Achei!! Vamos lá: Bla bla bla... bla bla bla... squirt, squirting...
J:-Ai agonia, fala logo!!
R:-Bom... resumindo: "Algumas mulheres quando ficam excitadas liberam um líquido abundante desde a lubrificação com as preliminares até o orgasmo, a ponto de durante a penetração, a lubrificação ser tanta, que chega a escorrer. Isso não é anormal e nem incomum. Algumas chegam realmente a  produzir alguns esguichos."
J:-Viu!!
R:-Hum... é... de fato eu tenho esse poder!!! kkkkkkk
J:-E como é? O que você sente?
R:-Não é bem assim como no texto, é uma sensação e não tem muito há ver com as preliminares.
J:-É tipo um orgasmo?
R:-É diferente do orgasmo, tem o ponto certo, acho que por isso falam tanto desse ponto "G".
J:-Melhor que o orgasmo?
R:-Não... o orgasmo tradicional é beeeeeem melhor... mas ainda assim é uma sensação muito boa!!!
J:-Mas é como mostram nos filmes?
R:-Não!!! Muito exagerado... as mulheres dos filmes pornôs podiam trabalhar no corpo de bombeiros né, na falta de água era só apontar a xana!!! rsrsrs
J:-Quando abrir minha consultoria chamo você para fazer uma palestra sobre esse assunto!! rsrs
R:-Vou cobrar hem!!!
J:-Te dou metade do dinheiro das inscrições!!
R:-Vai querer demonstração ao vivo ou posso levar só um vídeo?
J:- Falou em dinheiro a bicha esquece até o pudor!!!
R:-Já que desperdicei a chance de casar com homem rico duas vezes e o terceiro casamento esta fora dos meus planos... tenho que correr atrás do prejuízo né.
J:-Vai começar a vender o corpinho agora?
R:-Não misturo negócios com prazer...rsrsrs

Sonhos...

J:-Meuuuuu!!! Tive um sonho no mínimo hilário hoje!!!
R:-Sonhou com o que?
J:-Que eu era uma carola, virgem e cheia de pudores!!!

R:-Cruzes!! Isso só em sonho mesmo!!

J:-Por isso que eu disse que era engraçado!! Manja a Perpétua da novela Tieta??

R:-Ai você forçou a amizade né!!! Nem em sonho você seria tão carola!!

J:-Cara!! Eu usava umas roupas pretas e só falava de igreja!!

R:-Tem certeza que era você?

J:-Sim senhora.

R:-Usou drogas antes de dormir?
J:-Não senhora.

R:-Você é daquelas pessoas que sonham e acontece?

J:-Deus me livre!!! Vira essa boca pra lá!!

R:-Uai... tem gente que sonha e acontece.

J:-Não acredito nessas crendices, você sabe muito bem disso.

R:-Todo sonho tem algum significado, as vezes pode ser um aviso, um desejo, um problema, uma emoção contida... pode ser algo que nosso subconsciente esteja tentando nos dizer.

J:-Isso pra quem acredita nessas baboseiras.

R:-Não é baboseira... tem vários estudos sobre o tema, deixa de ser atrasada.

J:-Você adora arrumar desculpa e explicação pra tudo: "Ó Deus!! Por que tudo junto escreve separado e separado escreve tudo junto??" 

R:-Para de ficar me imitando!! Sou curiosa, só isso!

J:-Não... você é neurótica. Se não tem resposta fica atazanando até conseguir uma que lhe agrade.

R:-Gosto de entender o porque das coisas.

J:-Você gosta é de caçar assunto.

R:-E você gosta de simplificar tudo pra não ter que resolver problemas.

J:-Onde você esta vendo problema com o meu sonho?

R:-Hum... talvez seja um aviso pra você ir com menos sede ao pote...

J:-Traduzindo: parar de me divertir!

R:-Você pode continuar se divertindo, só acho que deve ser menos abusada.

J:-Mas qual o problema de ser como eu?
R:-As pessoas falam...

J:-E desde quando eu estou preocupada com o que os outros pensam a meu respeito? Ninguém paga minhas contas.

R:-Sei lá, é bom manter uma imagem positiva.

J:-Bom pra quem?
R:-Pra você, é claro.

J:-Resumindo: pra melhorar a minha imagem eu tenho que me abster dos meus prazeres sexuais.

R:-Você pode continuar tendo prazer, só acho que não precisa ser tão impulsiva, pensar com a cabeça e não com a periquita!!

J:-Mas minha periquita tem vontade própria...rsrs

R:-Então diz pra ela que quem manda é você oras!!

J:-Ah não... vai que a bichinha fica traumatizada...rsrs

R:-Melhor ela traumatiza do que você ficar falada. Uia..rimou...rsrs

J:-Olha... você tem que pensar positivamente em tudo nessa vida.

R:-Lá vem...

J:-Falem bem ou falem mau... tudo é marketing pessoal...kkkkk

R:-No seu caso o marketing é periquital!!!

J:-E atinge bem o publico alvo!!! kkkkkkk

R : - Opa!!! Já sei o que seu sonho quer dizer!!

J:-Não quero saber!

R:- Opa!!!  Já sei o que seu sonho quer dizer!!!

J:- Não quero saber...

R:- É pra você sair no carnaval  fantasiada de freira  kkkkkkkkk

J:- Ahh tá! Só se você vier atrás  de padre exorcista!!! humpf!!!

Você tem medo de fantasma?

R:-Ué? Não vai sair hoje?

J:-Hoje vou ficar em casa... peguei uns filminhos pra gente ver, você faz a pipoca?

R:-Tá doente?

J:-Por que? Não posso ficar em casa um dia da semana, relaxando, curtindo um filminho?
R:-Tem certeza que não ta doendo nada?
J:-Não fofa!! Quero uma noite em casa curtindo minha amiga.

R:-Que amiga?
J:-Grossa!!!

R:-kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

J:-Depois reclama!!!

R:-Sorry... não resisti...rsrsrs

J:-Vai ver os filmes comigo ou vai continuar tirando uma com a minha cara?

R:-É pornô?

J:-Ver pornô com você deve ser muito excitante mesmo!!

R:-Sei lá né... melhor perguntar pra não tomar nenhum susto.

J:-Não, não é pornô!!

r:-Ufa!!!

J:-Tem terror e suspense, qual você prefere?

R:-Pornô!!

J:-Deixa de ser cagona!!! Escolhe um pra gente ver.

R:-Não tem comédia?
J:-Caralho!!! Tem esses dois, escolhe um cacete!!

R:-Quanta agressividade!!!

J:-Você esta me deixando nervosa!!!

R:-Tomou um pé na bunda?

J:-Mais ou menos...

R:-Sabia!!! Mulher quando quer ficar em casa vendo filminho com a amiga, escolhe terror pra não ter a mínima chance de ver um casal de boa... certeza que levou um toco.

J:-Amanhã ele vai ser passado!!

R:-Sei...

J:-E não muda de assunto!!! Vai ver o filme comigo ou não?

R:-Ai... tem muito sangue? Gente morrendo em pedaços???

J:-Jogos Mortais... hum... acho que sim...

R:-E o outro?
J:-Suspense... O Cabo do Medo!!

R:-Ai que medo... é de assombração?
J:-Não sei, tem que ver pra saber.

R:-Ainnnn... e se depois eu não dormir?

J:-Nem se atreva a me atormentar a noite hem!!

R:-Você sabe que eu tenho um pouco de receio de filme de medo...

J:-Um pouco de receio? Quanta modéstia!!

R:-É sim senhora, um pouco!!! 

J:-Um pouco de medo tenho eu, seu caso é patológico.

R:-Exageraaaaada...

J:-Quem sai correndo que nem doida pro quarto quando apaga a luz da sala?

R:-...

J:-Quem fica quicando com medo da mão assombrada que vai sair de debaixo da cama e agarrar o pé?

R:-...

J:-Quem fica segurando o xixi porque tem medo de levantar de madrugada no escuro?
R:-...

J:-E você ainda tem coragem de falar que isso é normal?
R:-É normal ter medo sim... sei lá... e se eu vir uma assombração depois de ficar vendo esses filmes de demônio?

J:-Deus meu... dai me paciência... porque se o senhor me der força eu bato nela!!!

R:-Tá... eu vejo só se depois você dormir comigo...

J:-Minha terapeuta esta aceitando novos pacientes, quer o telefone dela???