Daqui 50 anos... sim... pretendemos viver pelo menos mais 50 anos...

R:-Marquei  geriatra pra você essa semana, vê se não esquece héim!!!

J:-O quê?

R:-Ai caralho... ajusta o volume do aparelho de surdez véia chata!!!

J:-Hã? Que você falou?

R:-Ai meu Deus, deixa eu pegar o andador e falar mais perto dessa surda!!

J:-Tá me chamando de surda de novo o múmia paralítica!!!

R:-Deixa eu alcançar o andador que eu te mostro quem é a múmia!!!

J:-Nossa... que medo da enfezadinha jurássica!!!

R:-Deixa pra lá... não vou perder meu precioso tempo te ensinando boas maneiras... no seu caso não adianta mais mesmo... já tá com o pé na cova...kkkkk

J:-Olha... já faz quase um século que eu te aguento... nem ligo mais pra essas barbaridades que você cacareja!!

R:-Mas mesmo assim eu ainda me preocupo com sua saúde viu!!!  Vê se não esquece de novo do médico!!! E não esquece também de pedir pra ele te passar uma receita boa de laxante... você sem laxante fica muito mal humorada!!

J:-Eu vou mandar a cuidadora me lembrar, pode deixar.

R:-Isso se a sua esclerose permitir que você se lembre de avisa-la né?

J:-Éee mal agradecida? Minha esclerose não deixou eu esquecer de comprar fraldão pra você... toda mijada... afffffffffff

R:-Você sabe que eu só uso com aloe vera héim!!!!

J:-Comprei hipoglós também, não se preocupe!!!!

R:-Comprou corega também?

J:-Ai... esqueci!!!

R:-Fósforo menina... você precisa de fósforo!!!

J:-Eu preciso é de sexo!!!

R:-Vamos no baile da saudade sábado brow!!! Vai ter um monte de bofe!!!

J:-Deus me livre... prefiro pagar um garoto de programa!!!

R:-Olha que tem uns coroas bem sarados!!!

J:-Nem morta!!! E correr o risco de ficar com um infartado morto em cima de mim cheio de Viagra na veia? Tô fora!!!

R:-Olha... melhor um infartado de pinto duro do que um marombado de pinto mole!!! Kkkkkkk

J:-Tá certo... pensando bem... pinto é pinto né... com ou sem Viagra!!!

R:-Vou pedir  pra moça que você contratou comprar vodka pro esquenta então... aliás... num gosto dessa menina... toda novinha... vaporosa... esfregando a juventude dela na nossa cara!!

J:-Juventude? Ela tem sessenta anos criatura!!!

R:-Mas é mais nova que eu... não gosto!!!

J:-Mais velha que você só o período paleozoico minha filha!!!

R:-Então é de lá que eu te conheço né?

J:-Besta!!!!

R:-Vou mandar ela embora!!

J:-Ow véia chata e implicante!!! Deixa a mulher em paz!!!

R:-Tá... mas não quero ela por perto quando meus velhinhos vierem me ver... achei ela muito assanhada!!

J:-Relaxa... ela tem uma coisa que você não tem... para o sexo é tudo, certeza que eles preferem assim!!!

R:-Não seria ao contrário? Eu tenho uma coisa que ela não tem?

J:-Nesse caso a ausência é tudo!!!

R:-Nossa... e o que é?

J:-Dentes!!!

R:-Idiota!!!

Bandeira dois!!

R:-Caraca!! TPM tá brava esse mês hem?
J:-Nem estou de TPM ainda, por que esta falando assim?
R:-Sorvete, nutela, chocolate... tudo em um prato fundo com cobertura de marshmallow? O que significa essa montanha de calorias no seu colo então?
J:-Ué... vontade de comer um docinho...
R:-Docinho? 
J:-É...
R:-Pode parar!! Me da esse prato agora... toma esse comprimido!!
J:-O que é isso?
R:-Anti-depressivo!!!
J:-Para besta!!! Não estou deprimida, só com vontade de comer um doce...
R:-Sei... então me conta o que aconteceu pra te dar esse surto diabético enquanto você engorda cinco quilos a cada colherada ouvindo Adele!!!
J:-Ele cobrou a corrida...
R:-Hã?
J:-Meu taxista... ele cobrou a corrida hoje!!! Ai que ódio!!!
R:-Tipo assim... você só saia com ele pra andar de táxi na faixa?
J:-Cara!!! Você é muito loira mesmo.... afffffffffffff
R:-Então desenha e colore por gentileza.
J:-Toda vez que eu ligo pra ele, chamo pra uma corrida... na verdade é sexo mesmo que eu quero!!!
R:-E hoje ele não estava afim?
J:-Meu...ele me pegou no trabalho e me trouxe direto pra casa... nem um beijinho, nem uma passada de mão... nem um insinuação... nada...como se eu fosse só a cliente e ele só o motorista!!!
R:-De repente ele não estava afim hoje. Pra que tanto drama?
J:-Como assim drama? Isso é sério!!!
R:-Credo!! Tá parecendo eu. Acho que você precisa parar de andar comigo hem!!! rsrsrs
J:-Insensível!!!
R:-O caso é grave... esta se achando "A" vítima!!!
J:-Não é nada disso... só acho que ele podia ter me tratado melhor.
R:-Mas ele não é nada seu doida!!! Você sempre deixou bem claro que era uma relação onde só o sexo importava... sem compromisso!
J:-Mesmo nesse tipo de relação tem que ter ética porra!!
R:-Ética?
J:-É... ética, respeito, consideração... sei lá... existe um código... quando um não quer é só falar.
R:-Você acha que todo mundo entende essa sua maneira de encarar uma relação a dois?
J:-Pois devia ser assim.
R:-Faz uma cartilha e publica na internet: Regras de etiqueta e comportamento para PAs e BAs!!!
J:-Vou publicar um manual de como fatiar um pinto, isso sim!!!
R:-Quanto rancor nesse coraçãozinho...
J:-Estou com muita raiva... você não tem noção.
R:-Tenho sim... ôooooo se tenho!!! Expert em botas!!!
J:-Mas eu não tomei uma bota!!
R:-Claro que não... viagem minha... bota é só quando é namoro sério...quando é "amizade colorida" deve ter outro nome...rsrsrs
J:-Chata!!!
R:-Chata não... sincera!!! rsrs
J:-Sabe o que é o pior de tudo?
R:-Seu vibrador ta sem pilha?
J:-Não abestada!!! O pior mesmo é que eu deixei o carro no trabalho e amanhã você vai ter que acordar mais cedo e me dar uma carona!!
R:-É ruim hem!!! Faz assim, vai de ônibus... quem sabe você não conhece um motorista gostosão e diversifica mais ainda sua experiência na área de transportes...rsrsrs
J:-Boa idéia... quem sabe não invisto no transporte público agora!!! kkkkkkkkkk

Preciso falar com você....

R:-Que bom que você esta em casa, preciso muito falar com você!!!!

J:-E o que é isso que você esta fazendo agora?

R:-Hã?

J:-Você já esta falando comigo...

R:-Ta sem repertório? Piadinha sem graaaaaaaaaaaaaaaaça...

J:-Segunda-feira...

R:-Posso ou não falar?

J:-Se for pra pedir dinheiro nem comece...

R:-Desde quando eu te peço dinheiro?

J:-Desde sempre.

R:-Para de desviar o assunto!!! Estou ficando agoniada!!!

J:-Objetivo alcançado!! Hehehehe...

R:-Ta bom.. não falo mais então.

J:-Você quem sabe...

R:-Vou tomar banho.

J:-Ok... desculpa... pode falar, estou te ouvindo.

R:-Perdi a vontade de falar, deixa pra lá.

J:-Já pedi desculpas... quer que eu me humilhe?

R:-Hum... não... já até esqueci o que eu tinha pra te falar...

J:-Ok... você venceu: PELO AMOR DE DEUS, FALA!!!

R:-Bom... já que você esta tão interessada... eu falo...

J:-Sou toda ouvidos.

R:-Lembra o amigo do meu peguete? 

J:-Aquele que você pegou na balada no dia que tomou um toco?

R:-Precisa colocar nesses termos?

J:-Ué... e não foi assim?

R:-Affffffffffff... posso continuar?

J:-Estou em cólicas... continue.

R:-Ele me ligou...(pausa dramática)...

J:-E?

R:-E o que?

J:-Ele te ligou "e"?

R:-Só isso... ele me ligou!!!

J:-O que tem de tão extraordinário nisso?

R:-Desde quando um cara que você dá o telefone na balada depois de uma noite de sexo sem compromisso liga?

J:-É... pensando assim é estranho...

R:-Nem perdi tempo inventando um número quando ele pediu... isso nunca acontece.

J:-Estranho mesmo.

R:-Estou preocupada... e se ele quiser sair outra vez?

J:-Lá vem você com esperança de romance... ai ai ai...

R:-Nem... só fiquei preocupada... e se ele virar tipo grude?

J:-Ué... não atende quando ele ligar de novo.

R:-Ele é amigo do bofe... e se ele contar tudo?

J:-Você nega oras.

R:-Pra você é tudo tão simples sempre...

J:-Amore lembra do lema?

R:-Quando mentir acredite na mentira que ela vira verdade!!!

J:-Você ainda tem esperanças!!

R:-Tô meio sem prática.

J:-É como andar de bicicleta... 

R:-Tá... vou tentar... ufa...tô mais calma agora...

J:-Agora eu preciso falar com você...

R:-Tá fazendo o que agora?

J:-Hã?

R:-Você já esta falando comigo...

J:-...

R:-Como é doce o "silêncio" da vingança...(suspiro)...

J:-Acho melhor você não abusar da sorte...

R:-Uai... por que?

J:-Porque eu sei o que você fez no verão (balada) passado...

R:-Amiga... fala que eu te escuto!!!! rsrsrs...

J:-Como é doce o "som" da vingança!!!! kkkkkkkkkkkkkkk